COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2015-10-24 (10:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 939 001 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Mocno napruty gość wsiada do taksówki i mówi do taksówkarza: - Na dworzec! Ale to bardzo szybko! Na to taksówkarz: - Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu! Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi: - Masz! Ale na drugi raz tak nie za***alaj! ========================= Podchodzi facet do kiosku i do "babci" siedzącej w środku mówi: - Poproszę zapałki. Babcia nic. Facet mówi głośniej - Poproszę zapałki. Babcia nic. W końcu facet prawie krzyczy - Zapałki poproszę! Na to Babcia. - Co pan tak krzyczy, przecież nie jestem głucha - już daję - z filtrem czy bez? Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu. - Czego tam szukasz? - pyta żona. - Terminu ważności! > >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Żona do męża: - Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą. - No słucham. - Odchodzę od Ciebie. - O.K., a ta zła?
2015-10-24 (12:27) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 939 021 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-26 (12:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 939 452 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pierwsza lekcja po zimowych feriach w klasie IV d. Nauczycielka pyta dzieci: - Gdzie spędziliście zimowe wakacje? Roman, proszę. - Ja byłem na zimowisku w Alpach. - Ooo, pięknie. A kto zafundował ci taki wypoczynek. - Mama. - A gdzie pracuje mama? Roman trochę się zarumienił, spuścił głowę i cicho powiedział: - Mama jest pr *tką. - No cóż - wesoło odpowiedziała pani - Zapamiętajcie sobie dzieci, że żadna praca nie hańbi. Małgosiu, co ty robiłaś? - Tata wysłał mnie na wczasy na Majorkę. - Pięknie, a co robi tata? - Pracuje jako inspektor w ITD (Inspekcja Transportu Drogowego) - A ty Zdzisiu? - Mój tata jest kierowcą TIRa i powiedział, że pewnie też by mnie gdzieś wysłał gdyby nie pr tki i ci z ITD... - Panie doktorze, tu mnie boli, tam mnie strzyka, tu mnie rwie. Doktor po zbadaniu pacjentki: - Pani cierpi na SKS! - A co to jest SKS? - Starość, K*wa, Starość. --- wpis edytowano 2015-10-26 12:55 ---
2015-10-26 (18:32) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 939 528 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-27 (17:38) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 939 736 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Głęboka zima w ZSRR. Idzie człowiek przez śnieg , kieruje się do motelu . Wchodzi do recepcji ,wita się z recepcjonistą i mówi : - Dobry wieczór chciałbym wynająć pokój na jedną noc . - Niestety jest tylko jedno miejsce w pokoju 5 osobowym . - Dobrze . Idzie do pokoju , wita się z współlokatorami , próbuje się położyć , ale niestety nie może ponieważ , grają oni w pokera , piją i opowiadają polityczne żarty .Ubiera się , i schodzi do recepcjonisty i mówi : -Poproszę 5 herbat do pokoju za 10 minut . Wraca, zamyka drzwi , czeka i mówi do sublokatorów : - Panowie nie boją się podsłuchów ? Ryknęli śmiechem i odpowiedzieli : - Co pan ? W takim motelu ? -Tak? To poproszę 5 herbat . Nagle drzwi otwiera recepcjonista i przynosi herbaty . Wszyscy czym prędzej skończyli zabawę i pouciekali do łóżek .Ten ucieszony wraca do łóżka i zasypia .Następnego ranka budzi się i rozgląda się po pokoju i patrzy , że nie ma śladu po jego "kolegach" . Ubiera się , schodzi do recepcji i pyta : -Gdzie są moi współlokatorzy ? - A , dziś rano milicja ich zabrała . -Jak to! A czemu mnie nie zabrali ? -Bo komendantowi podobał się żart o podsłuchu . W księgarni: - Czego pan potrzebuje? - pyta sprzedawczyni. Facet pokazuje palcem książkę "Sekrety łechtaczki". - Palcem?! Nie ma pan języka w gębie?
2015-10-27 (20:27) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 939 772 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pojechał reporter radiowy w góry zrobić wywiad z którymś, z tamtejszych mieszkańców. Patrzy, siedzi taki dziadziuś sobie i wypasa owieczki. Podchodzi i pyta: - Baco, opowiedzcie jakieś tragiczne zdarzenie ze swojego życia. - Oj było cusik takiego Panocku. Zagubiła się łowiecka w Tatrach. Jo jej sukoł, brat mój sukoł, sąsiad sukoł... jak ją znaleźlimy to ją wscycy wydupcyliśmy... - Baco, baco ale to coś takiego tragicznego miało być. - Oj teroz jus wim. Kiedyś zagubiła się turystka w Tatrach. Jo jej sukoł, ociec mój sukoł, śwagier mój sukoł... jak my ją znależli tośmy ją wsyscy wydupcyli... - Ależ Baco, to miała być jakaś taka naprawdę tragiczna opowieść. - Oj teroz to jus mi się psypomniała taka jedno wielka tragedia. Żem się kiedyś zagubił w Tatrach... - Panie Premierze, jest problem. Według sondażu Polakom żyje się dobrze i są bardzo zadowoleni... - To świetnie! A problem? - Sondaż przeprowadzono w Wielkiej Brytanii... Kumpel do kumpla: - Wygrałem milion złotych w totka! - Gratulacje! A co na to twoja żona? - Odebrało jej mowę! - Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia na raz...
2015-10-28 (09:08) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 939 852 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-28 (10:50) rychfer Data rejestracji: 2006-06-11 Ilość postów: 1424	wpis nr 939 874 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Niemieckie Wiadomości TV AD 2016... https://www.youtube.com/watch?v=PB9G7nRxp-k
2015-10-28 (17:20) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 939 938 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-29 (16:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 940 158 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła: - A co pan robi? - Nawożę truskawki. - Co? - Nawożę truskawki, mówię! - Co pan robisz?!? - Kur.., truskawki posypuję gównem!!! - O, a ja cukrem, ale jestem ***......y! - Panie starszy, ten kotlet jest strasznie mały - No fakt, za duży to nie jest. - Świeżością też nie grzeszy... - To powinien pan się cieszyć, że jest taki mały... Prezes wielkiej firmy produkcyjnej pyta się swoich pracowników co kupili sobie za roczną pensję. Zaczepia dyrektora: - No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za roczną pensję? - Nowiutkie BMW. - A resztę? - Ulokowałem na koncie w najlepszym banku niemieckim. Podchodzi do kierownika: - I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał pensję? - A kupiłem używanego Fiata 125p. - A resztę? - Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową. Podchodzi wreszcie do robotnika: - Co pan sobie kupił za pensję? - Bambosze. - A resztę? - Babcia dołożyła.
2015-10-29 (20:08) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 940 209 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Przychodzi do lekarza 60letnia staruszka i mówi: - strasznie boli mnie brzuch - to niech pani unika wchodzeniu po schodach. Po miesiącu przychodzi i mówi: - czy mogę już chodzić po schodach? - tak - to chwała BOGU bo WCHODZENIE NA 4 PIĘTRO PO RYNNIE STRASZNIE MNIE ZMĘCZYŁO Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Panie doktorze boli mnie wątroba - A pije pan? - pyta lekarz - Piję, ale nie pomaga. - Wiesław, coś taki markotny? - Nie wiesz?! Benek nie żyje! - No coś ty?! Jak to?! - Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił szluga, pościel się zajęła... - I spalił się?! - Nie... Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć... - I połamał się na śmierć? - Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i na tam skoczył. - Pękło? - Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem wskoczył do chałupy. - I się spalił. - Nie! Odbił się od framugi i spadł... - ... rozbijając się... - Otóż nie!. Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna. - Zginął? - Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania! - Żeż w ryj! To jak ten Benek zginął?! - Zastrzelili go, bo ich zaczął w***iać. Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty. Doktor Mówi: - Siostro, proszę poprawić penisa. ....... - Tak... Bardzo dobrze... teraz pacjentowi...
2015-10-30 (14:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 940 347 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-30 (14:59) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 940 353 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Szczyt pijaństwa: Tak się upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił. Szczyt pro***cji: Puszczać się na Saharze za garść piasku. Szczyt seksapilu: tak popieścić słuchawkę telefoniczną, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę. Szczyt niemożliwości: Połaskotać tak żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali. --- wpis edytowano 2015-10-30 15:01 ---
2015-10-30 (15:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 940 354 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-31 (17:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 940 550 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Apteka: - Ma pan jakiś dobry środek na porost włosów? - Mam. - Naprawdę dobry? - Proszę Pana, rewelacyjny! Widzi Pan wąsacza przy tamtej kasie? - Tak...? - To moja żona, próbowała tubkę odkręcić zębami. Kolejka w aptece. Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu: - 320 zlotych proszę. Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu: - 340 zlotych. Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu: - 390 zlotych. Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi: - Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada: - No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę.... Facet się zdenerwował i mówi: - Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy: - Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek. Właściciel apteki do praktykanta: - A z tej bańki nalewamy tylko wtedy, gdy recepta jest całkiem nieczytelna. Do apteki wpada blady, drżący chłopiec: - Czy ma pani jakieś środki przeciwbólowe? - A co cię boli chłopcze? - Jeszcze nic, ale ojciec właśnie ogląda moje świadectwo. Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało: - Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze... Aptekarka podaje paczuszkę i mówi: - Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20..
2015-11-01 (21:37) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 940 832 [ CZCIONKA MONOSPACE ] To straszne, czym dzisiaj zajmują się lekarze! – mówi dyrektor wydziału pewnego urzędu do burmistrza. – Wyobraź sobie, że dziś rano księgowa zwolniła się u mnie, żeby pójść do przychodni, a wróciła z nową fryzurą! Tekst urzędniczy. - Pośpiesz się z tym śniadaniem, za 20 minut przerwa obiadowa... Czterech mężczyzn: inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy. Inżynier zawołał do swojego psa: - Pi, pokaż co umiesz! Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt. Księgowy zawołał swojego: - Bilans! Wiesz co masz robić! Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki. Chemik tylko spojrzał i zawołał: - Probówka! Do roboty! Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki. Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali: - A co potrafi Twój pies? Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska: - Przerwa Śniadaniowa! Do dzieła! Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe... Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić - Dzeń dobry! O, ile tu much lata! - Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa... - Pani mąż jest całkowicie zdrowy, potwierdzają to wszelkie analizy i zdjęcia rentgenowskie - Doktorze a nie dałoby się, żebym była zupełnie spokojna, zrobić sekcji?
2015-11-01 (22:04) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 940 844 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu: - Niech pan opowie jak było. - Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi! Sędzia: - Uuuu... To musiało boleć! - Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!
2015-11-02 (15:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 940 995 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-11-02 (18:56) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 941 020 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że jest w ciąży. Zdenerwowana matka zaczyna krzyczeć na córkę: - Co za świnia ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po około godzinie pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz. Do Jasia podchodzi ratownik: - Nie wolno sikać do basenu! - Ale wszyscy sikają do basenu! - Może - mówi ratownik - Ale nie z trampoliny! Żona mówi do męża: - Ale Ty jesteś pier*oła... Jesteś taki pieroła, że większego na świecie nie ma... Wszystko za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz!!!!!!! Gdybyś wystartował w konkursie na największego pier*ołę, zająłbyś drugie miejsce....... - Dlaczego drugie? - Bo taka jesteś pier*oła!!! --- wpis edytowano 2015-11-02 18:58 ---
2015-11-03 (15:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 941 180 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoją żoną i stawia mu ultimatum: - Jeżeli nie zerwie tego związku, on małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur. Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: "chińska tortura nr.1". Uśmiecha się a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza z rąk po drugiej stronie głazu dostrzega informacje: "chińska tortura nr 2 - prawe jadro jest uwiązane do kamienia". Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę widzi trzecią wiadomość: "chińska tortura nr. 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka." Oddział terenowy Centralnego Biura Śledczego w Nowym Targu, dzwoni telefon: - Słucham. - Dobry... Kciołem podać, że Jontek Pipciu-Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuanę. - Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy się tym. Kolejnego dnia zjawiają się na podwórku u Przepustnicy żądni sensacji agenci CBŚ, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na 2, ale narkotyków nie znaleźli. Wybąkali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali. Zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać: - Słucham. - Ceść Jontek... Stasek godo. Byli u Ciebie z cebesiu? - Byli, tela co pojechali. - A drzewa Ci narąbali? - Ano narąbali. - Syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!!! Chłop złapał złotą rybkę: - Puść mnie, puść! - prosi rybka. - Spełnię każde Twoje życzenie! Chłop pomyślał. Po chwili mówi. - Dobra! Chcę wiedzieć, kiedy umrę? - Tego nie mogę Ci powiedzieć, ale mogę Ci powiedzieć, co będziesz robić po śmierci. - No dobra, co? - Będziesz sędzią hokejowym! - odpowiedziała rybka. - Ale ja nie znam zasad tej gry! - zdziwił się chłop. - No to ucz się ucz, bo za dwa dni masz pierwszy mecz. Chodzi sobie babcia po trawniku, podchodzi do niej policjant i mówi: - Babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptać trawy"? - Ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane "Ch**j Ci w dupę" trzy godziny siedziałam i nic. --- wpis edytowano 2015-11-03 15:06 ---


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 164 165 166 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]