COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2015-10-10 (15:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 935 746 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Teściowa do zięcia: - Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości! - "Bogurodzicę"?! Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po tym, jak obudzisz się rano, i działa nieprzerwanie, aż do chwili, gdy znajdziesz się w pracy. Sprzątaczka została zgwałcona w pewnym biurze. Policjant ją przesłuc***e: - No, proszę pani, jak do tego doszło? - Myłam podłogę klęcząc na kolanach, naglę czuję że ktoś jest z tyłu i mnie zgwałcił. - To czemu pani nie uciekała do przodu? -Gdzie??? Na umyte?!!!!
2015-10-12 (14:08) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 936 169 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on: - Słuchaj, skończyło Sie babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz,potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto? - Zakład pogrzebowy ty s***ysynu! Późny wieczór. Nowakowie przyłapali nastoletniego syna, jak wymykał się z domu z wielką latarką w dłoni. - Dokąd to?! - pytają. - Na randkę - przyznał syn. - Ha! Jak ja chodziłem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowałem latarki - zakpił ojciec. - No i popatrz na co trafiłeś...
2015-10-13 (17:35) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 936 449 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Poczta głosowa dziadka i babci. (Polecam pomysł skopiować:)) Dzień dobry! Obecnie nie możemy odebrać telefonu. Prosimy zostawić wiadomo¶ć po sygnale. - Jeżeli jesteś jednym z naszych dzieci, naciśnij 1 - Jeżeli chcecie by popilnować dzieci, naciśnij 2 - Jeżeli chcesz pożyczyć samochód, naciśnij 3 - Jeżeli chcesz by zrobić wam pranie i wyprasować, naciśnij 4 - Jeżeli chcesz by wnuki spały u nas, naciśnij 5 - Jeżeli chcesz byśmy odebrali dzieci ze szkoły, naciśnij 6 - Jeżeli chcesz byśmy Wam przygotowali i przywieźli niedzielny obiad, naciśnij 7 - Jeżeli chcecie zjeść u nas, naciśnij 8 - Jeżeli potrzebujesz forsy, naciśnij 9 - Jeżeli chcecie nas zaprosić do restauracji na kolację albo do teatru, lub też podwieźć na wtorkowe spotkanie koleżeńskie, zacznij gadać, słuchamy. _________________ Myśliwy zaprosił swoich kolegów i chwali się trofeami: - Oto skóra niedźwiedzia upolowanego na biegunie południowym, tu dzik z Borów Tucholskich, a tu lew zdobyty w Afryce Koledzy patrzą, a na środku ściany wisi głowa kobiety. - A to co ? - To jest moja teściowa - A co ona taka uśmiechnięta ? - Cały czas myślała, że żartuję... W barze Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka baba i pyta: - Hej kolego, nudzisz się ? - Nie aż tak... Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman: - Widzę, że nie jest dobrze. Mów pan co się stało to panu ulży. - Nie.... nie ważne... - No wyrzuć pan to z siebie to będzie lepiej. Po chwili zastanowienia facet zaczyna mówić: - Wie pan, poznałem fajną dupę, wszystko zajebiście, poszliśmy do jej domu, zaczynamy się pukać a tu mąż wraca bo zapomniał laptopa. Ona każe mi się schować na balkonie, więc ja wyszedłem na balkon i zacząłem zwisać na rękach jak ten idiota. - Oooo to musiał pan się w*ić ! - Nie. Nie to mnie wiło ! Po chwili słyszę... a ona puka się z NIM ! - Oooooo to musiał pan się ostro wić ! - Nie. Nie to mnie wiło ! Po chwili przez okno wylatuje zużyty kondom i ląduje na mojej głowie. - Uuuu to musiało pana ostro wić ! - Nie. Nie to mnie wiło ! Po chwili koleś wychodzi na balkon i leje mi prosto na głowę ! - O kur... to musiał pan się maksymalnie wić ! - Nie. Nie to mnie wiło ! Barman patrzy zdezorientowany... - To co pana tak wiło ? - Wie pan co mnie w*iło ? To, że dopiero po tym wszystkim spojrzałem w dół i zorientowałem się, że mam metr do gruntu ! --- wpis edytowano 2015-10-13 17:37 ---
2015-10-14 (20:52) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 936 743 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Oda do starosci Co to za życie bywa w mlodosci? Nie czujesz serca, watroby, kosci. Śpisz jak zabity, popijasz gładko. I nawet glowa boli cię rzadko. Dopiero człeku twój wiek dojrzały Odsłania życia urok wspaniały. Gdy łyk powietrza, z wysilkiem łapiesz. Rwie Cie w kolanach. Na schodach sapiesz, Serce jak głupie szybko ci bije, Lecz w kazdej chwili czujesz, ze żyjesz! Wiec nie narzekaj z byle powodu. Masz teraz wszystko, czego za młodu nie doswiadczyłes. Ale DOŻYLES! Wiec chociaż czasem w krzyżu cie łupie Ciesz sie dniem kazdym! Miej wszystko w dupie! Pogrzeb - wdowa chowa swego męża: Grabarz pyta: - Ile lat miał mąż ? - 98. - A pani ile ma ? - 97. - To opłaca się pani wracać do domu ? Na rozprawie rozwodowej: - A pan jakie ma zastrzeżenia do żony? - Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce! - Prosimy o jakieś przykłady... - Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci, bo lipiec gorący jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: - Wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!
2015-10-15 (12:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 936 859 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Rozmawia dwóch górali: - Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry? - Wtedy to by my byli kwita. Mąż kłóci się z żoną. Doprowadzony do ostateczności mówi: -Nie, no teraz to ci powiem całą prawdę. Dziesięć lat temu gwizdnąłem na taksówkę, a nie na ciebie. Jaś pyta tatę: - Tato, czy dzisiaj niania będzie spała z mną? - Ze mną - poprawia go ojciec. - Znowu z tobą?! - złości się malec. W trakcie egzaminu jeden ze studentów poprosił o otwarcie okna. Profesor stwierdził: - Okno można otworzyć, orłów tu nie ma, nie wyfruną. Po egzaminie, gdy już wszyscy wychodzili, ten sam student spytał: Ooo!? Pan profesor też drzwiami?
2015-10-15 (21:03) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 936 972 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-15 (21:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 936 986 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-16 (19:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 937 189 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dwie babcie oglądają walkę bokserską w TV. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?! - Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju. Damulce pracującej w biurze współpracownik powiedział, że jej włosy ładnie pachną. Ta natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest molestowana seksualnie. - Dlaczego?! pyta szef. - On powiedział, że moje włosy ładnie pachną. - Nie pomyślała pani, że to komplement? - Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem. Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi. - Kwa, koniec z męskimi rządami, *ie jebany - krzyczy od progu.- To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja... Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan. - Roman, co się stało? Słyszałem łomot... - Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK. - Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze? - To głowa tego domu - leży, gdzie jej się podoba.
2015-10-17 (10:07) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 937 304 [ CZCIONKA MONOSPACE ] W sądzie sędzia pyta oskarżonego: -A więc oskarżony przyznaje się, że w czasie polowania postrzelił gajowego? -Tak, przyznaję się. -Czy oskarżony może podać jakieś okoliczności łagodzące? -Tak, gajowy nazywa się Zając! Policjant zatrzymuje kierowcę jadącego pod prąd na jednokierunkowej drodze. - Tą ulicą można jeździć tylko w jednym kierunku! - A czy ja jeżdżę w dwóch? Pewna wścibska staruszka wynajmuje pokój studentowi. Któregoś dnia puka do jego pokoju i pyta: - Czy nie widział pan przypadkiem moich okularów? - Są w górnej szufladzie szafki, między listami od mojej narzeczonej. Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę. - Jutro będą większe? - Nie, k**wa, nie będą. Są martwe. Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?
2015-10-17 (15:15) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 937 403 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-18 (10:39) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 937 529 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-18 (10:51) 007 Data rejestracji: 2007-01-08 Ilość postów: 4257	wpis nr 937 531 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Znalezione w necie he he ,oddaje w uproszczeniu wizerunek dzisiejszych problemów Unii ----------------------------------------------------------------------------------------------- W bloku mieszkają jeden pod drugim odpowiednio: 3 piętro – kilku arabów 2 piętro – Grek 1 piętro – Węgier parter – Niemiec i naprzeciwko Polak Araby tak zas.ały kibel, że u Greka pękła rura i całe g.wno zaczęło się rozlewać po jego mieszkaniu. Niestety Greka nie ma w domu, bo mu Niemiec kazał na mieście zbierać puszki w celu odpracowaniu długu. G.wno zaczęło przesiąkać do Węgra, Węgier leci po Niemca, żeby razem wpaść do Greka i Arabów i zrobić porządek. Zdziwiony słyszy od Niemca, że on nie będzie nic robił, bo i tak ma już trochę osraną chatę i może przyjąć więcej g.wna. Smutny Węgier wraca do siebie i sam coś próbuje uszczelniać ale słabo mu to idzie. Niemiec zanim się zorientował co zrobił stoi już po pas w tym syfie. Nie może się już ruszyć z własnego mieszkania, więc woła Polaka. Polak wpada do Niemca a ten od razu z mordą, że w ramach solidarności Polak ma zabrać część tego g.wna, bo on już sobie nie radzi. Polak protestuje, ale Niemiec mówi, że wypier.oli go z bloku jak się nie będzie słuchał. Blok w końcu jest jego. Polak dalej protestuje, ale w końcu Niemiec go przekonuje że na początek musi wziąć tylko trochę g.wna i jak je rozsmaruje po całej swojej podłodze, to w sumie poza ogólnym smrodem, nikt nic nie zauważy --- wpis edytowano 2015-10-18 10:52 ---
2015-10-18 (14:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 937 606 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Dowcip w sprawie ACTA Starszy pan w New Jersey postanowil posadzic pomidory w przydomowym ogrodku. Ale najpierw trzeba skopac ogrodek a sily juz nie te. Wysyla wiec e-mail do syna: "Stanley przyjedz do mnie skopac ogrodek", Stanley odpisuje: "Tato nie ruszaj ogrodka przeciez zakopaliśmy tam pare cial" Na drugi dzien pod dom podjezdza Policja , FBI , koroner i inne słuzby. Przekopują ogrodek wzdłuz i wszerz nic nie znajdujac. Wieczorem Stanley pisze do ojca: " Tato teraz już mozesz sadzic pomidory" - Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla. - W jaki sposób? - Powiększam kuchnię.. Chirurg do pacjenta:- Jest pan przesądny? - Nie, dlaczego pan pyta? - Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.
2015-10-18 (20:13) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 937 690 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-19 (18:35) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 937 897 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Pijak do pijaka: - Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło. - Tak? A co ma? - Wyborową. ================== Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze Podchodzi do niego przechodzień i pyta: - Dlaczego Pan płaczesz? - Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejsza laska w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się, kiedy chcę, wieczorem mi czyta... - No to o co chodzi? - Nie pamiętam gdzie mieszkam! ===================== Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata: z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków. Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty. Jeżeli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Następnie próbują Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Niemcy próbują, światło się zapala - nic... Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic. Próbują po raz kolejny- nic. Z mroku słychać tylko cichy szept: - K... Stefan, mamy tyle szmalu... na ch... ci jeszcze ta pieprzona żarówka? ================= Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku? - To jest, synku, Dziewica Orleańska. - A dlaczego Orleańska? - Bo z Orleanu... - A dlaczego Dziewica? - Bo z marmuru. ===================== Szef do sprzątaczki - blondynki: - Pani Jadziu, proszę posprzątać windę. - Na każdym piętrze??
2015-10-20 (12:08) Grzesiek36 Data rejestracji: 2012-07-10 Ilość postów: 2040	wpis nr 938 057 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Obejrzalem wczoraj debate ,cos mi odbilo hehe ,a najlepsze co mnie rozbawilo to projekt BEATY SZYDLO jak to powiedziala mamy PROJEKT , DARMOWE LEKI PO 75 ROKU ZYCIA
2015-10-20 (13:40) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 41774	wpis nr 938 082 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Grzesiek36>> ale aby je wtedy móc otrzymywać, to będzie należało udawać się do apteki wraz z rodzicami...
2015-10-21 (19:03) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 938 374 [ CZCIONKA MONOSPACE ]
2015-10-22 (15:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5095	wpis nr 938 578 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Modlitwa kobiety przed posiłkiem : - "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!" ==================== Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90.......w calach.. ===================== Gra wstępna jest bez sensu.] To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu ! ============== Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek? Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka. Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki. ============================== Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą. - A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu ======================== P: Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów? O: Dupa na boku. ======================== Dzwoni telefon. Mąż mówi do żony: - Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu. Żona odbiera i mówi: - Mąż jest w domu... Mąż: - Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!? - Bo to był telefon do mnie! - odpowiada żona. ======================= Kolega dzwoni do kolegi: - Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!! - Ładne??? - Wypijemy, będzie ok.
2015-10-23 (17:27) 007 Data rejestracji: 2007-01-08 Ilość postów: 4257	wpis nr 938 817 [ CZCIONKA MONOSPACE ] Czy ktoś wie po jakim kursie przyjmowane są u buka zakłady na wynik czy Kopacz z córką wyemigruje czy nie wyemigruje po wyborach


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 163 164 165 ... 329 330 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]