Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 154 155 156 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2013-11-21 (10:05)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 716 988
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku:

- Ech, życie jest ciężkie... - wzdycha jeden z nich.

- Miałem wszystko, o czym człowiek może marzyć: cichy dom, pieniądze, dziewczynę...

- I co się stało?

- Żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej...





Wróżka:

- Nie będę ukrywać. Karty mówią, że Pani mąż zginie śmiercią tragiczną.

- A czy zostanie mi to udowodnione?





Do wróżki przyszedł śpiewak operowy. Ta spojrzała w kryształową kulę i mówi:

- Mam dla Pana dobrą i złą wiadomość. Którą chce Pan usłyszeć pierwszą?

- Tę dobrą.

Po śmierci będzie Pan śpiewał w chórze anielskim.

- To wspaniale. A ta zła?

- Pierwsza próba jutro o dziesiątej.





Szykują się zmiany w Kodeksie Karnym i Kodeksie Ruchu Drogowego...

Za śmiertelne potrącenie emeryta mającego więcej niż 67 lat będą odejmowane punkty karne.
2013-11-21 (12:15)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 717 036
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Z pamiętnika dojrzałej mężatki:



http://www.iooi.pl/file/18/pamietnik.pps
2013-11-22 (16:04)

status merti
Data rejestracji: 2011-12-25
Ilość postów: 4460

13301
wpis nr 717 575
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2013-11-22 (22:52)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 717 794
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Żona do męża:

- Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami... Oni się bardzo kochają.

On ją całuje na powitanie i na pożegnanie.

Czy ty nie mógłbyś też tak robić?

- Daj spokój! Prawie jej nie znam...



2013-11-28 (22:57)

status aklim
Data rejestracji: 2009-06-06
Ilość postów: 1825

4691
wpis nr 720 426
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://www.youtube.com/watch?v=X9yxswgOth4

pzdr
2013-12-03 (23:13)

status merti
Data rejestracji: 2011-12-25
Ilość postów: 4460

13301
wpis nr 722 787
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Powrót do przeszłości









Tak zapoczątkowano modę na jazdę na gapę



2013-12-04 (11:38)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 722 886
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek zbytu, a w związku z tym, że reklama to klucz do sukcesu i jest dźwignią handlu, amerykańscy specjaliści od reklamy zaprosili ukraińskich filmowców do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę. Zaprosili ich do kina i puścili film.

Na pierwszym kadrze widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pomalowanego na biało pokoju, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool. Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara... Ostatnia klatka przedstawia napis:

"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"



Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do Ukraińców:

"Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."

Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:

Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.

Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która schylona i podkasana, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków, którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy z Kozaków po kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone, ale uśmiechnięte dziewczę...

Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:

- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ STIRALNOJ MASZINY WHIRLPOOL".





2013-12-04 (23:00)

status merti
Data rejestracji: 2011-12-25
Ilość postów: 4460

13301
wpis nr 723 261
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Na święta nowe drzewko



KOCINKA





2013-12-11 (17:48)

status merti
Data rejestracji: 2011-12-25
Ilość postów: 4460

13301
wpis nr 726 306
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2013-12-12 (07:27)

status ruben
Data rejestracji: 2009-08-18
Ilość postów: 86

3782
wpis nr 726 527
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Pewnego razu Bóg chciał się dowiedzieć, co słychać na Ziemi

Wszyscy aniołowie byli zajęci, więc wysłał jednego z archaniołów na Ziemię po telewizor....

Wrócił anioł z 60-cio calową plazmą. Bóg usiadł w fotelu, wziął pilota do ręki i ogląda. Na pierwszym kanale pokazane było, jak kobieta rodzi, ból, wrzaski, krew się leje.

Bóg zawołał Św. Piotra i pyta: - Piotrze, co to jest?

- Ależ Panie, sam powiedziałeś: - W bólu na świat przychodzić będziesz...

-Na co Bóg odrzekł: - Ale ja... tylko żartowałem!

Więc Bóg przełączył na inny kanał, a tam górnik w kopalni, umorusany od stóp po czubek nosa, cały spocony, ledwie zipie.

- A to, co to jest? - zapytał Wszechmogący.

- Jak to co? Przecież sam Panie powiedziałeś: - W pocie czoła chleb zdobywać będziesz - odrzekł Piotr.

- Ale przecież ja żartowałem... - odrzekł Pan.

Następny program ukazywał katedrę całą w złocie i marmurze. Przed katedrą kilkanaście mercedesów klasy S, a w każdym z nich biskup gruby jak prosię.

- A to... Kto to jest? - z coraz większym zaciekawieniem wypytywał Bóg.

- A to Panie są ci, którzy wiedzieli, że żartowałeś...
2013-12-13 (10:55)

status rychfer
Data rejestracji: 2006-06-11
Ilość postów: 1424

2078
wpis nr 727 081
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

poznajecie goscia...?

2013-12-13 (14:58)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 727 177
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Trzech przywódców republik bananowych spotyka się w barze na Karaibach i sącząc drinki , rozmawiają o pracownikach w swoich krajach.

- W moim państwie - mówi pierwszy - ludzie pracują zawsze do zachodu słońca lub do świtu. Nigdy krócej.

- W moim państwie - mówi drugi- ludzie pracują tak długo, aż padną

z wyczerpania.

- A w moim państwie ludzie pracują aż do śmierci - odpowiedział wreszcie trzeci, na co dwóch jego przedmówców wzniosło toast:

- Wygrałeś Donek, twoje zdrowie!

2013-12-13 (18:53)

status merti
Data rejestracji: 2011-12-25
Ilość postów: 4460

13301
wpis nr 727 272
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2013-12-16 (17:05)

status rychfer
Data rejestracji: 2006-06-11
Ilość postów: 1424

2078
wpis nr 728 610
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

2013-12-16 (19:14)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 728 652
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Matka zaniepokojona dziwnym wyglądem syna-licealisty , zadaje mu pytanie:

-Synku , powiedz mi szczerze, czy u ciebie nie występuje ostatnio problem z narkotykami?

Syna na to:

Ależ mamo , co ty , nawet tak sobie ze mnie nie żartuj i daję ci na to słowo honoru , że nie mam żadnego problemu z narkotykami.

Dzwonię i mi przywożą...
2013-12-16 (19:15)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 728 654
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Matka zaniepokojona dziwnym wyglądem syna-licealisty , zadaje mu pytanie:

-Synku , powiedz mi szczerze, czy u ciebie nie występuje ostatnio problem z narkotykami?

Syn na to:

Ależ mamo , co ty , nawet tak sobie ze mnie nie żartuj i daję ci na to słowo honoru , że nie mam żadnego problemu z narkotykami.

Dzwonię i mi przywożą...
2013-12-17 (22:42)

status ruben
Data rejestracji: 2009-08-18
Ilość postów: 86

3782
wpis nr 729 262
[ CZCIONKA MONOSPACE ]







7 cudów Gierka



1. Nie było bezrobocia

2. Mimo, że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił

3. Mimo, że nic nikt nie robił, plany wykonywano w 150%

4. Mimo, że plany wykonywano w 150%, nigdzie niczego nie było

5. Mimo, że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał

6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy, wszystko kradli

7. Mimo, że wszyscy, wszystko kradli, to co ukradli zawsze było.



7 cudów Tuska



1. Jest bezrobocie

2. Mimo, że jest bezrobocie, wszyscy pracują

3. Mimo, że wszyscy pracują plan nie jest wykonywany nawet w 50%

4. Mimo, że plan nie jest wykonywany, wszędzie, wszystko jest

5. Mimo, że wszędzie, wszystko jest, nie wszyscy, wszystko mają

6. Mimo, że nie wszyscy, wszystko mają, kradną głównie ci co mają wszystko

7. Mimo, że kradną ci co mają wszystko, nie udaje się nikogo złapać i nieczego odzyskać
2013-12-18 (10:06)

status rychfer
Data rejestracji: 2006-06-11
Ilość postów: 1424

2078
wpis nr 729 339
[ CZCIONKA MONOSPACE ]



Donek i Komor

http://youtu.be/zQ7P_z58z3I
2014-01-04 (08:45)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 736 613
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Prohibicja

Spotkało się trzech Żydów.

Wino, koszerna wódeczka, pejsachówka... .

Posiedzieli, pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali i poszli.

Spotkało się trzech chrześcijan.

Piwo, wino, wódeczka, koniak... .

Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i poszli.

Spotkało się trzech Arabów.

Ani grama alkoholu!!!

Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili się w powietrze...



Oto, do czego doprowadza prohibicja!

...............



Konduktor do pasażera w jarmułce:

- Kupił pan bilet na pociąg osobowy, a jedzie pan ekspresem.

Musi pan dopłacić różnicę.

- Co znaczy musi, kto musi?

Dla mnie ten pociąg może sobie jechać wolniej.

Ja mam czas!

_____________________________



- Panie Cukerman, jaka jest różnica czasu między Polską a Izraelem?

- U was jest czas środkowoeuropejski, a u nas czas to pieniądz.







2014-01-04 (08:53)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 736 615
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Co to jest miłość?

Miłość to jest światło życia.

A co to jest małżeństwo?

Rachunek za to światło.

----------------------------------------------------------------------------------

Maż pyta się żony:

- Kochanie powiedz czy ty mnie kiedykolwiek zdradziłaś?

- No tak, zdradziłam cię 3 razy.

- Kiedy był ten pierwszy raz, kiedy mnie zdradziłaś?

- Pamiętasz jak chciałeś wziąć pożyczkę, żeby otworzyć własną firmę i żaden bank nie chciał ci jej udzielić.

I któregoś dnia przyszedł do nas dyrektor jednego z banków i dał ci te pieniądze bez żadnych pytań.

- Och, kochanie zrobiłaś to dla mnie? A kiedy był ten drugi raz, kiedy mnie zdradziłaś?

- Pamiętasz jak byłeś ciężko chory i umierałeś a żaden lekarz nie chciał podjąć się twojej operacji?

I wtedy przyszedł ten jeden lekarz który zoperował cię bez żadnych pytań i to dzięki niemu jesteś w tak dobrej formie.

- Och kochanie zrobiłaś to dla mnie? Naprawdę ci dziękuję, kocham cię jeszcze bardziej. A kiedy był ten trzeci raz, kiedy mnie zdradziłaś?

- Pamiętasz jak kiedyś chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało ci tych 44 głosów.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:

- Urlop?

- Tak.

- A dzieci państwo posiadają?

- Posiadają.

- A to tym razem państwo nie zabrali?

- Nie zabrali.

- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!

- Tak.

- A kto został z dziećmi?

- Żona.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Żona przychodzi do męża z kamienną twarzą i mówi:

- Słuchaj uważnie, bo mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.

- No to słucham.

- Odchodzę od ciebie.

- Rozumiem. A ta zła wiadomość?

----------------------------------------------------------------------------------------------

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem.

Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę.

Na to odzywa się żona:

- Rób tak dalej, a niedługo nie będziesz miał żadnych przyjaciół!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Uradowana żona wraca do domu i chwali się mężowi:

- Mam prawo jazdy! Teraz zwiedzimy cały świat!

Na to mąż odpowiada:

- Ten czy tamten?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pijany facet wraca do domu.

Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek.

Na co facet:

- Wielkie halo! Zegarek!

Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Małżeństwo pokłóciło się i idą spać.

Mąż mówi do żony:

- Dobranoc matko trójki wrzeszczących bachorów.

- Dobranoc ojcze jednego z nich.

---------------------------------------------------------------------

- Serwus, stary! Co u ciebie nowego?

- Szkoda gadać! Żona mnie zdradza.

- Ale ja pytałem, co nowego.

----------------------------------------------------------------------------------

Mąż zdradza żonę z kochanką.

Po miłosnych wyczynach ubiera się i polewa alkoholem,

aby żona nie poczuła zapachu perfum kochanki.

Gdy wchodzi do domu żona od razu go bije mówiąc:

- Myślisz draniu, że jak się spryskałeś perfumami to wódki nie wyczuję!

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla.

- W jaki sposób?

- Powiększam kuchnię..

------------------------------------------------------------------

Schorowany gość pojechał do sanatorium.

Po tygodniu pisze do żony:

"Przyślij 1.000 zł to mi przedłużą"

Wkrótce otrzymał od żony 2.000 zł z dopiskiem:

"Niech ci przedłużą i pogrubią"

----------------------------------------------------------------

- Czy byłeś kiedyś we Francji?

- Byłem.

- A w Anglii?

- Także.

- A w Niemczech?

- Również.

- A który z tych krajów jest najpiękniejszy.

- Trudno powiedzieć, wszędzie byłem z żoną.

-----------------------------------------------------------------------

Przyjaciółka do przyjaciółki:

- Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał.

- Tak. Przysięgę wierności małżeńskiej.

---------------------------------------------------------------------------

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.

Żona do męża widząc "stringi":

- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?

- Ależ skąd! Tyłek masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!

Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:

- Może się troszkę popieścimy? No wiesz.?

Żona:

- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chłop z babą zwożą siano. Nagle rozpętała się straszna burza.

Chłop mówi do baby:

- Wiesz co stara, taka burza, może my już do domu nie dojedziemy,

bo nas piorun zabije po drodze.

Wyznajmy sobie ile razy kto kogo zdradził.

Baba się zgodziła.

Zaczęła opowiadać, jak to zdradziła chłopa 3 razy, z Frankiem, Józkiem i Kazkiem.

Opowiedziała o szczegółach, dziadek wysłuchał.

Na koniec baba mówi:

- No stary, teraz twoja kolej.

- Wiesz co stara, chyba się przejaśnia.

-------------------------------------------------------------------------------

Żona ogląda w telewizji program o gotowaniu.

Mąż z przekąsem:

- Nie pomoże ci. I tak nie umiesz gotować.

Żona nie odrywając wzroku od ekranu:

- I to mówi ten, który ciągle ogląda pornosy.

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 154 155 156 ... 329 330
Wyślij wiadomość do admina