Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 9 10 11 ... 328 329
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2004-07-02 (19:55)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 112
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jak nauczyc przeklinac Anglika po polsku?

Poprosic, aby powiedzial:

Tea, who, you, yeah, bunny.

2004-07-02 (19:57)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 113
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Siedzi facet w swoim ulubionym barze w Nowym Yorku i pije kolejna whisky.

Nagle, do baru wchodzi najzgrabniejsza laska jaka kiedykolwiek widzial z okropnym typem (stary, gruby i na dodatek lysy). Zainteresowany pyta barmana:

- Co to za kobieta?

Barman odpowiada:

- To ekskluzywna dziwka.

Nastepnego dnia kole pije swoja whisky i znów wchodzi ta sama dziewczyna.

Podchodzi do niej i zagaduje (z wrodzona dyplomacja):

- Podobno jeste ekskluzywna prostytutka?

- Tak.

- Ile bierzesz?

- Za 100$ moge ci zrobic reka.

Kole nie moze uwierzyc, ze tak drogo i pyta:

- Dlaczego az tyle?

- Widzisz to Ferrari przed wejciem?

- Widze.

- Kupilam je sobie za pieniadze, które zarobilam robiac tylko reka.

Facet doszedl do wniosku, ze musi byc dobra. Postanowil wiec spróbowac.

Efekt przeszedl jego najmielsze oczekiwania - bylo mu lepiej niz kiedykolwiek w jego nedznym zyciu, z jakakolwiek kobieta.

Kolejnego dnia, juz od progu Pub-u wita sie z prostytutka, mówiac jak wietnie bylo mu wczoraj i pyta:

- Móglbym spróbowac czego wiecej?

- Za 500$ moge zrobic ci loda.

Kole znowu zaskoczony wysoka cena protestuje, wiec prostytutka proponuje mu wyjcie przed bar:

- Widzisz ten biurowiec tam niedaleko? Zarobilam na niego robiac tylko loda.

Facet nauczony dowiadczeniem wczorajszego dnia zgadza sie. I znów bylo mu tak dobrze, ze o malo nie zszedl z tego padolu.

Nazajutrz pyta sie jej:

- Czy móglbym w koncu pofiglowac z Twoja cipka?

Dziewczyna wychodzi z nim przed bar i wskazuje mu Manhattan:

- Widzisz te wyspe?

- To nie moze byc az tak drogie! - protestuje przerazony facet.

- Nie o to chodzi, .... gdybym MIAL cipke - Manhattan bylby juz mój.
2004-07-02 (19:57)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 114
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Jasio podgladal w sypialni swoich rodziców. Przez dziurke od klucza zobaczyl jak tato lezal na mamusi i ruszal tylkiem.

PóLniej zaczepil tate i pyta:

- Tato, a co ty robile mamusi?

- Widzisz synku, ... niedlugo jedziemy na wakacje nad morze i .... dmuchalem mamusie, .... zeby nie zatonela.

- O to zupelnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu - wczoraj byl pan listonosz ... i dmuchal mame z przodu, ... z tylu ... i jeszcze sprawdzal jezykiem ... czy nie puszcza
2004-07-02 (19:58)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 115
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka-zboczenca...

Wilk (z doza niemialoci):

- Nie boisz sie, Kapturku - sama, przez ciemny las?

- A czego mam sie bac - pieniedzy nie mam, pieprzyc sie lubie...

2004-07-02 (19:58)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 116
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Slon zdenerwowany wali glowa w drzewo, az drzewo sie trzesie. W koncu jedna z mrówek spada mu na kark a druga do niej z góry:

- Udu c.h.u.j.a, udu!
2004-07-02 (19:59)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 117
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Dzieci powiedzcie mi jakie przedmioty mozna brac do buzi?

Dzieci mówia: lizak, cukierek ...

A jasio na to krzyczy:

- Lampe.

Pani:

- Jak to lampe?

Jasio:

- Wczoraj mama powiedziala do taty - "Zga lampe to wezme do buzi"

2004-07-02 (20:02)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 118
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Rozmawia dwóch kumpli:

- Wiesz, mialem ostatnio freudowskie przejezyczenie

- Jak to?

- No, przyjechali teciowie do zony i jedlimy wspólny obiad. No i jak chcialem powiedziec KOCHANIE, DAJ MI ZUPY to jako tak mi sie pomylilo i powiedzialem KOCHANIE, DAJ MI D.U.P.Y. I to przy teciach, glupio tak nie?

- Eee tam, nie przejmuj sie, w koncu to zona, ja to dopiero mialem freudowskie przejezyczenie.

- Jakie?

- Sytuacja jak u Ciebie, teciowie, obiadek itede. No i chcialem powiedziec KOCHANIE, PODAJ MI SOLI, a powiedzialem TY YEBANA RURO, CALE ZYCIE MI ZMARNOWALAS!





2004-07-02 (20:04)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 119
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Zwykly czlowiek poszedl sobie nad rzeke lowic ryby. Siedzial sobie juz chwile i wtem slyszy, dochodzacy z góry rzeki, cichy glos "S.p.ierdalaj, ... S.p.ierdalaj".

Z uplywem czasu glos ten staje sie coraz mocniejszy, ale nadal nie wiadomo co oznaczaja te doc dokladnie wypowiadane, w nieregularnych odstepach, czasowniki. Wtem widzi jak zza zakretu rzeki wyplywa kajak. W nim siedzi facet, w rekach trzyma dwie patelnie i, caly mokry z wysilku, wiosluje.

Zwykly czlowiek pomylal sobie "Ale biedny goc" i pyta faceta w kajaku:

- Nie jest lepiej wioslem?

- S.p.ierdalaj!!!

2004-07-02 (20:05)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 120
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Do taryfy wsiada mocno podpity goc i kierowca go pyta:

- Dokad jedziemy?

- Aleossochodzziii?

- Pytam sie, dokad mam pana zawieLc.

- Aleeeeoccssochodzi?

- Wsiadl pan do taskówki i ja pana mam gdzie zawieLc, wiec niech mi pan powie gdzie! [coraz bardziej zdenerwowanym glosem]

- Alejaktooocssochozzzi?

- Panie! Gadaj pan, gdzie mam jechac!

- Nerozumemosssochozzzi...

- Szlag mnie trafi! wsiadle palancie do taksówki, ja jestem uslugodawca, a ty cholernym klientem, i mam prawo wiedziec, gdzie mam cie, do cholery, zawieLc!

- ajaaaa jestem kljentemmm i mmmm prawooo wiezzzziec osssochodzzi!

2004-07-02 (20:06)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 121
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Maly Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzacego obok ratownika:

- Panie latowniku, moge poplywac?

- Nie Jasiu, jeszcze sie utopisz.

- Ale panie latowniku ja umiem plywac!

- Dobra Jasiu, ale poplywasz dopiero jak wszyscy wyjda z wody.

Gdy wszyscy opucili basen, Jasio wskakuje do wody i ... plywa jak mistrz: skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierza oczom.

- Jasiu, gdzie sie nauczyle tak plywac?

- Tatu mnie pare razy zawozil na rodek jeziora i wrzucal do wody.

- To musialo byc bardzo trudne!

- Eeee tam, najtrudniejsze bylo wydostac sie z worka!
2004-07-02 (20:08)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 122
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz po zbadaniu baby orzeka:

- Ma pani raka i pani dni sa policzone.

Baba na to:

- Panie doktorze moze pan co mi przepisze.

- Dobrze, niech pani oklada sie blotem.

Panie doktorze, a czy to pomoze?

Nie, ale pani do ziemi sie przyzwyczai
2004-07-02 (20:09)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 123
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wraca zolnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na lózku pod ciana trójka dzieci siedzi... jedno mniejsze od drugiego...

- Czyje to dzieci?- pyta zony

- Wszystkie nasze... pamietasz jak cie brali do wojska? Ja wtedy brzemienna bylam... tak i Kola sie urodzil... a potem pamietasz, jak cie odwiedzalam? Tak i Wania przyszedl na wiat...

- A trzeci?! - pyta zenerwowany maz - trzeci

- A co ty sie tak tego trzeciego uczepil? Siedzi sobie, to niech

siedzi...





2004-07-03 (11:47)

status Pasko
Data rejestracji: 2003-08-03 00:00:00
Ilość postów: 4411
ADMIN
1
wpis nr 5 130
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wpis
2004-07-03 (11:48)

status Pasko
Data rejestracji: 2003-08-03 00:00:00
Ilość postów: 4411
ADMIN
1
wpis nr 5 131
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Przeczytalem wszystkie ) No niektóre naprawde mocne... mozna sie umiac po pachy ))))))



Siedzi dwóch pijaczków kolo palacu kultury i popijaja winiasza.

Patrza w niebo i widza jak leci facet na lotni. W pewnej chwili

lotnia uderza w palac kultury, lotnia sie lamie a pilot spada na

ziemie z wysokoci 30 pietra i sie zabija. Jeden z pijaczków mówi

do drugiego:

Widzisz ku...a, jaki kraj takie zamachy terorystyczne.



Pozdrawiam

2004-07-16 (17:17)

status mlaskator
Data rejestracji: 2004-03-21 00:00:00
Ilość postów: 201

208
wpis nr 5 493
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Cytaty pochodzace z prac maturalnych 98'



— A bylo ich tysiace, a nawet setki.

— Adler gromadzil pieniadze, poniewaz chcial wyjechac z synem w podróz dookola wiata albo gdzie dalej.

— Aleksander Glowacki to panienskie nazwisko Boleslawa Prusa.

— Andromaka byla wdowa, jakiej wielu mezów moglo sobie zyczyc.

— Andrzej Radek mylal, ze nauczyciel da mu w skóre, ale bylo odwrotnie.

— Anielka gleboko sie nasilila i tak skonala.

— Anielka mimo zakazów ojca kolegowala sie z Magda i winiami.

— Antek nie mial ojca, bo byl drwalem.

— Antygona czula miloc do brata i dlatego go zakopala mimo zakazu króla.

— Antygona pochowala brata, splunela moralnie na króla i powiesila sie.

— Baryka zakopal precjoza wraz z zona i synkiem.

— Beanów pedzono za miasto i tam obcinano pila niepotrzebne czeci.

— Beniowski zabil szeciu Kozaków. Jeden z nich umarl, a inni uciekli.

— Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.

— Bil swoja zone, z która mial dzieci przy pomocy sznurka.

— Bohaterów ?Krzyzaków? dzielimy na historycznych i erotycznych.

— Boryna byl teciem zony syna Antka Hanki.

— Byla to wyspa polozona z dala od morza.

— Car sie zlitowal i zmienil mu kare mierci na zywot wieczny.

— Chemik pracuje dlatego w bialym fartuchy, aby nie wyzrec dziury w ubraniu.

— Chlop panszczyLniany musial znosic panu jajka.

— Chlopi chodzili po polu pionowo i poziomo.

— Chory wiezien nie doc ze nie byl leczony, musial jeszcze niekiedy umierac.

— Chrobry pomógl odzyskac tron swemu zieciowi Swietopchelkowi.

— Czarnecki zebral duza kupe chlopska.

— Czytalem sztuki Szekspira. Dwie zapamietalem: Romeo i Julia.

— Danusia ratujac Zbyszka przed napacia dzikiego zwierza zabila go.

— Danusia weszla na lawe i zaczela grac na lutownicy.

— Kirkor poszukujac cnotliwej zony zalamal sie na mostku i poszedl do wdowy.

— Do ludnoci w Balladach Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie sie rusalki, ale równiez jeki chlopa pod jaworem.

— Dobrze rozwijajacy sie przemysl chemiczny przerabia wegiel na sól kamienna.

— Dopiero na ostatniej wycieczce nauczylem sie rozrózniac wrone i gawrona od siebie.

— Dosyc szybko mozna sie zorietowac ze Izabela nie nadaje sie do interesu, który ma Wokulski.

— Doktor Judym do szkoly chodzil w ciotki szpilkach.

— Dulska byla powodem ciazy Hanki.

— Edwart III nie mógl zostac królem Francji, bo jego matka nie byla mezczyzna.

— Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepsza zone. Wmurowano ja na zywca.

— Gerwazy wyciagnal szable i szczelil.

— Góral ma na glowie kapelusz, spodnie i kierpce.

— Górnik poglaskal konia po glowie i cicho zarzal.

— Gramatycznie rzecz biorac dziewczyna ma inna koncówke niz chlopiec.

— Grazyna biegla galopem na czele wojska.

— Grazyna polegla w boju, ale przeprosila Litawora za ten wypadek.

— Grecka boginia pieknoci byla herma-frodyta.

— Gustaw chcac zaimponowac Anieli ukazuje jej swoje wdzieki.

— Hanka i Wasylek kochali sie tak bardzo, ze ona sie utopila, a on umarl z glodu.

— I wtedy Jagienka wybiegla z domu i ruszyla z kopyta za zbyszkiem.

— Idac do szkoly wykoleil sie tramwaj.

— Izabela nie chciala polubic Wokulskiego, mimo ze byl to czlowiek z interesem.

— Jacek Soplica mial dlugie rzesy, dlatego nazywano go Wasalem.

— Jacek Soplica po swojej mierci byl jaki nieswój, ale wiedzial ze cale rzycie powiecil ojczyLnie.

— Jagna na szczecie nie byla dlugo chora. Wkrótce umarla.

— Janko Muzykand byl niedojedzony.

— Jaro zakochal sie w Bolce i w wyniku tego zlamal noge.

— Jego matka bedonc malym chlopcem spadla z drzewa.

— Jej córka Anna umiechnela sie pod wasem.

— Joanna DArc nosila biala zbroje Joanna D?Arc nosila

— Judym postanowil postanowil czuwac nad calkowitym brakiem higieny.

— Jurand nie rzucil sie na Krzyzaków, gdyz tymczasem bil sie z mylami.

— Kain zamordowal Nobla.

— Kangur ma leb do góry, dwie krótkie przednie konczyny i dwie tylnie dlugie. W worku ma brzuch na malego i dlugi ogon.

— Kaplani egipscy wywolywali podstepem zacmienie slonca.

— Karusek lubil suczki, ale najbardziej wolal Anielke.

— Kazimierz Wielki co bardzo sie staral, nie mógl miec dzieci.

— Kiedy Giaur sie wyspowiadal, tak mu ulzylo, ze umarl.

— Kiedy Mieszek padl na twarz, niedLwiedL przyszedl obwachac go. Mieszek byl jakby niewiezy.

— Koci czlowieka sa polaczone lokciami do kolan.

— Kiedy ojciec wracal z koniem do domu, to chlopcy pchali mu do pyska skórki od chleba.

— Korsarze wyjezdzali na bezludne wyspy i lapali niewolników.

— Krowa, podobnie jak kon, sklada sie z rogów, kopyt, wymion i ogona.

— Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubil zupe.

— Królik jest tak oddany swym malym, ze wyrywa sobie klaki sierci z brzucha, zeby wycielic im gniazdo. Któryz ojciec rodziny zdobylby sie na to?

— Królowa Kinga zostala wieta, bo Boleslaw byl wstydliwy.

— Kryjac sie po zarolach przyroda dodawala mu otuchy.

— Ksiadz Robak strzelil do niedLwiedzia, który zwalil sie z hukiem i nie czekajac na oklaski pobiegl do domu.

— Lato mile spedze u kuzynek, z których zejde dopiero po wakacjach.

— Leonardo namalowal dame z Lysica.

— Litawor widzac mierc Grazyny rzuca sie na stos, a ona czyni to samo.

— Ludnoc Italii wzrasta szybko dzieki odwadze jej mieszkanców.

— Ludzie gineli z mrozu i innych chorób zakaLnych.

— Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.

— Ludzie powinni byc zyczliwi, a gdy jeden czlowiek upadnie, to drugi powinien sie przejac.

— Maciek wypedzony przez Slimaka zamarzl w lesie i bardzo tego zalowal.

— Meduza zyje w jelicie grubym czlowieka i jest szkodnikiem bardzo pozytecznym.

— Meteorolodzy wychodza trzy razy dziennie ogladzac swoje narzady.

— Maz byl bardzo zdziwiony, gdy odpial swój strój i ujrzal postac kobieca.

— Mezny Roland lezac na polu walki widzial swój koniec.

— Mimo wysilków sluzby drogowej mzawka nie ustawala.

— Na obrazie Matejki mistrz krzyzacki staje deba na koniu.

— Na skutek zaloby swojej matki Iwona urodzila sie 5 lat po mierci ojca.

— Na znak, ze kochal matke, Marcinek obrabowal stara kaplice.

— Najwiekszym bledem Boleslawa Krzywoustego bylo to ze podzielil swoich synów na 5 czeci.

— Nasz pies ma trzy lata, dlugi ogon i niebieskie oczy zupelnie jak tatu.

— Nauka przychodzi mu z trudnocia, wiec ja skonczyl i umarl na suchoty.

— Nel nalozyla mu piersi na glowe i spokojnie usnela.

— Nerki, moczowody, pecherz moczowy i cewki tworza uklad wydawniczy.

— Nowela Janko Muzykant podobala mi sie dlatego bo Janko mial talent i marnowal Janko

— Obok grobów smutnych i zaniedbanych staly groby tetniace zyciem.

— Odyseusz przykryl sie licmi na lokciach i kolanach, bo wstydzil sie swej nagoci.

— Oko umieszczone jest w moczodole.

— Oprócz zabitych na polu walki lezalo duzo obrazonych.

— Pan Dulski byl sterylizowany przez zone.

— Pan Piotr widzial w narzeczonej same zalety. Reszte zobaczyl po lubie.

— Pierwsza klientka doktora Judyma byla matrona proszaca o datki dla Lle prowadzacych sie dziewic.

— Pigmeje sa to malutcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki.

— Po jednej stronie rynku naszego miasta stoi kociól, a dookola niego wybudowano same domy publiczne.

— Po ogloszeniu 10 Przykazan Mojzesz uznal je za niezyciowe i rzucil w przepac.

— Po wielu staraniach lekarza pani Mostowicka umarla.

— Pot splywal po nim od stóp do glów.

— Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu zalatwia salowa.

— Powiec podobala mi sie pod wzgledem stylu pisarza, który byl przystepny i nie mialem z nich trudnoci.

— Pozyczylam ksiazke od kolezanki, która byla calkiem zniszczona.

— Przedstawiciele Odrodzenia we Wloszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojzesaz.

— Przedstawicielem materializmu byl Demokryt z Abwehry.

— Radek byl to chlop tegi w biodrach, a chudy w biucie.

— Radek mial rudne dziecinstwo, bo musial chodzic pod góre i do szkoly.

— Richard zastrzeliwszy sie, zaczal z uciechy skakac po drzewach.

— Robak, ratujac Tadeusza, strzelil do niedLwiedzia, który nie wiedzial, ze jest jego ojcem.

— Robinson zatkal koze kamieniem, zeby mu nie uciekla.

— Rodzicami Zeromskiego byli Józef i Wincenty Zeromscy.

— Roland byl bardzo towarzyski. Nawet po mierci towarzyszy znosil ich trupy z pola walki.

— Rozstanie Cezarego Baryki z Laura bylo bardzo romantyczne, poniewaz on uderzyl ja szpicruta.

— Samiczke od samca ropuchy odrózniamy po kolorze wlosów pod pacha.

— Santiago mial 80 lat i daleko od domu.

— Serce zdrowego czlowieka powinno bic 70 do 75 minut.

— Sfinks to baniowe zwierze: pól- kobieta, pól- lew, pól- orzel.

— Skawinski usiadl na brzegu wyspy i zaczal polykac kartki ?Pana Tadeusza?.

— Skrzetuski dzieki kolega mial duzo dzieci.

— Skrzetuski zobaczyl jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.

— Sluzacy doil krowe nad stawem, a z wody wygladalo to odwrotnie.

— Sonet zawiera nedzny opis wsi.

— Spróchnialy zab czasu dotkna go swym palcem.

— Stolica Polski przewaznie jest Warszawa.

— Straszne byly te krzyzackie mordy.

— Wszyscy czujemy sie dobrze z wyjatkiem dziadka, który umarl.

2004-07-18 (11:12)

status Mikol
Data rejestracji: 2004-05-30 00:00:00
Ilość postów: 7

298
wpis nr 5 507
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Siedzi dwoch bezrobotnych na laweczce w Mielcu. W pewnej chwili jeden mówi do drugiego:

- Józek, slyszale co sie za komuny na WSK w Mielcu wyrabialo?

- a co? co?

- samoloty.
2004-07-18 (11:17)

status Mikol
Data rejestracji: 2004-05-30 00:00:00
Ilość postów: 7

298
wpis nr 5 508
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Idzie jakala na spacer z dziewczyna przez lake. W pewnej chwili jakala mówi do dziewczyny:

- O...o...o... o! juz wlazla.
2004-07-26 (22:56)

status ^DzYn-DzYn^
Data rejestracji:
Ilość postów:

wpis nr 5 569
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Opowiem wam kilka dowcipów:)

1.Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza. Lekarz mówi:

-Prosze wchodzic osobno!

-Ja nie do pana, tylko do tego drugiego!!!

2.Przychodzi baba do lekarza w dupie z nozem, a lekarz:

-prosze usiac!

3.Zajac zostawia przed domem wczoraj kupionego srebnego merca. Po 5min. patrzy przez okno i jest zielnoy. Wyskoczyl w drzwi bardzo wnerwiony!! i sie pyta:

-kto to zrobil !!

NiedLwiedL satje i pyta sie

-Ja, a co???

-tylko chcialem spytac i farba kosztuje???

4 Jedzie wilk i zajac w pociagu! i zajac ciagle mówi

-szedl wilczek przez las i w gówno wlazl

Wil zdenerwowany! mówi jeszcze raz powiesz to Ci wyrzuce bagaz!

-szedl wilczeka przez las i w gówno wlazl!

-Wilk wyrzucil bagaz a zajac

-Wilczek to hu. to nie byl bagaz mój!!
2004-07-28 (21:07)

status g123
Data rejestracji: 2004-06-14 00:00:00
Ilość postów: 53

320
wpis nr 5 585
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

http://zeus.polsl.gliwice.pl/~siarenka/pingwin1.swf
2004-08-03 (19:33)

status Psychiczny
Data rejestracji: 2003-11-05 00:00:00
Ilość postów: 989

71
wpis nr 5 665
[ CZCIONKA MONOSPACE ]

Wiek mezczyzny;

0-20 lat - jestjak fiat: maly i figlarny.

20-30 lat - jest jak porsche: szybki i energiczny.

30-40 lat - jest jak citroen: perfekcyjny.

40-50 lat - jest jak polonez: obiecuje wiecej, niz moze z siebie dac.

50-60 lat - jest jak zuk: trzeba go recznie zastartowac.

60- i wiecej - najwyzsza pora zmienic marke.



Wiek kobiety - cdn



| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 9 10 11 ... 328 329
Wyślij wiadomość do admina