COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2021-10-21 (17:51) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 4787	wpis nr 1 383 595 Do sklepu ze starociami w Jerozolimie wszedł turysta, rozejrzał się - same rupiecie bez wartości, zbiera się do wyjścia, patrzy, a tu przy drzwiach siedzi kotek i pije mleczko z miseczki. A ta miseczka - gościu oczom nie wierzy - porcelana z epoki dynastii Ming! - Wie pan co - mówi do sprzedawcy. - Ten kotek przypadł mi do serca na pierwszy rzut oka, niech mi pan go sprzeda! Dam za niego dziesięć szekli. - Nie mam mowy! - powiada sprzedawca. - To ulubiony kotek moich wnucząt, nie jest na sprzedaż. - Ale ja samotny jestem, a kotek - o, widzi pan - łasi się! - od razu mnie polubił. 50 szekli dam. - Wykluczone, wnuczęta by się zapłakały. Turysta jednak nie odpuścił, w końcu kot poszedł za tysiąc szekli. Gość wziął kota pod pachę, zmierza do wyjścia, ale w ostatniej chwili zatrzymuje się i powiada: - Wygląda na to, że kotek jest przywiązany do swojej miseczki. Pewnie by mu było za nią tęskno. Chciałbym ją kupić - dziesięć szekli dam. - A nie, nie! - mówi sprzedawca. - Miseczka jest z epoki Ming i jest warta dwa miliony dolarów... A takich kotów po tysiąc szekli to ja już osiemdziesiąt sprzedałem.
2021-10-21 (18:16) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 4787	wpis nr 1 383 597 Idzie zając z magnetowidem przez las i spotyka niedźwiedzia. Ten pyta: - Zając, skąd masz widelca? - A, dostałem od lisicy. - E, jak to, od lisicy? Przecież ona taka chytra... - No tak, zaprosiła mnie na kolację, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi: "Bierz, co mam najlepszego." No, to wziąłem video i poszedłem. Niedźwiedź śmieje się rozbawiony: - Och, głupiutki zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy lodówkę!
2021-10-21 (20:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 4787	wpis nr 1 383 629 Dwóch facetów korzysta z sąsiadujących ze sobą kabin toaletowych. W pewnym momencie jeden z nich orientuje się, że w jego kabinie nie ma papieru toaletowego. Puka więc do sąsiada. - Ma pan tam może papier toaletowy? - Niestety, nie mam. - A ma pan może jakąś gazetę albo czasopismo? - Przykro mi, ale też nie. Po chwili milczenia pierwszy facet znów pyta: - A może ma pan chociaż rozmienić stówę po 10 złotych? W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny: - Proszę wziąć swoją dłoń i przestać gładzić mnie po udzie!... Liczę do stu!
2021-10-22 (20:42) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 4787	wpis nr 1 383 797 Wchodzi Murzyn do baru i nie wie, co zamówić. Za chwilę wpada Polak i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Polak wypija, robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy :"Dla mnie to samo !". Barman nalewa, Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, a Polak klepie go po plecach i pyta: - Co, Murzyn - zimne?
2021-10-22 (21:40) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 34146	wpis nr 1 383 815
2021-10-23 (19:11) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 4787	wpis nr 1 383 965
2021-10-23 (19:22) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 4787	wpis nr 1 383 967
2021-10-23 (19:28) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 4787	wpis nr 1 383 972 Jeśli mały lew to lwiątko, to mała kura to ... - Królik, dlaczego ty zawsze do babskiego kibla chodzisz? - Bo w męskim nie dostaję do pisuaru. - A w damskim dostajesz? - W damskim nie ma pisuarów. - To gdzie lejesz? - Na podłogę.
2021-10-23 (19:36) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 34146	wpis nr 1 383 973
2021-10-23 (19:40) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 34146	wpis nr 1 383 974
2021-10-23 (19:42) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 34146	wpis nr 1 383 975


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 302 303 Wyślij prywatną wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]