Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów | Strona: 1 2 ... 272 273 274 ... 327 328 Wyślij wiadomość do admina |
Przewiń wpisy ↓ | COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :) |
2018-01-22 (10:23) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 141 021 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Do pracowni radiologicznej w szpitalu zagląda śmierć: - Czy są dla mnie jakieś slajdy? Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał. |
2018-01-22 (14:20) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 7206 | wpis nr 1 141 090 [ CZCIONKA SPECJALNA ] W drodze na ślub do kościoła młoda para zginęła w wypadku samochodowym. Stojąc u bram nieba i czekając na św. Piotra zastanawiali się, czy jest możliwe wzięcie ślubu w niebie. Gdy św. Piotr się pojawił zadali mu to pytanie. On odpowiedział, że to pierwsza taka prośba i właściwie to nie wie, ale pójdzie się dowiedzieć. W czasie nieobecności świętego (miesiące lecą) para zaczęła się zastanawiać, czy czasem nie popełnia błędu, no bo jeśli do siebie nie pasują, jeśli coś pójdzie nie tak - utkną w niebie złączeni na zawsze. Po trzech miesiącach wraca zmęczony święty, informuje ich, że wzięcie ślubu jest możliwe. Para stwierdza - ok, ale jeśli coś będzie nie tak, to czy będą mogli wziąć rozwód. Wściekły św. Piotr rzuca kluczem o ziemię. - Czy coś nie tak - pyta wystraszona para. - Dajcie spokój - mówi św. Piotr - zajęło mi trzy miesiące żeby znaleźć tu jakiegoś księdza, czy zdajecie sobie sprawę, ile może potrwać znalezienie prawnika? |
2018-01-22 (18:09) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 141 179 [ CZCIONKA SPECJALNA ] W wagonie tramwajowym mężczyzna przyciska się do młodej dziewczyny, która odwraca się i mówi: - Niech pan przestanie pocierać go sobie o mój tyłek. - Pani się myli - odpowiada facet. - To po prostu koperta z moją pensją. - Ach tak? Gratuluję. Musi pan solidnie pracować skoro w ciągu ostatnich pięciu minut trzy razy dostał pan podwyżkę. |
2018-01-23 (13:41) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 141 408 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci. Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu. Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem: - Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!! Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył: - Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy! |
2018-01-23 (21:39) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 141 548 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Do działu reklamacji w hipermarkecie przychodzi facet z komputerem. - Kupiłem u Was ten sprzęt dwa tygodnie temu i zdechł - mówi. - Jaki rodzaj gwarancji dostał pan przy zakupie? - pyta pracownik. - Gwarancję dożywotnią. - W takim razie, jeśli komputer zdechł, to gwarancja wygasła. - Dlaczego przed panem leżą dwa kapelusze? - pyta przechodzień żebraka. - Tak mi się powodzi, że założyłem filię. |
2018-01-24 (09:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 141 658 [ CZCIONKA SPECJALNA ] S.E.S.J.A. = System Eliminacji Studentów Już Aktywny Studencka jajecznica: rano otwierasz pustą lodówkę, drapiesz jajka, zamykasz lodówkę. Rozmawiają dwie studentki: - Którego wolisz: Pawła, czy Karola ? - A który przyszedł? |
2018-01-25 (09:05) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 141 930 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość? - Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej. Kiedy facet mówi do rzeczy? - Gdy otwiera szafę. Tato, czemu pies sąsiadów już nie szczeka? - Nie pyskuj, smarkaczu, tylko jedz kotlety! |
2018-01-25 (19:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 142 066 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza: - Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd. - Drugie miejsce..to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie. - ...no a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację. Z sali odzywa się facet: - Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!! Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy: - I właśnie przez takich kut*sów jak ty mamy trzecie miejsce!!! |
2018-01-26 (12:02) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 142 201 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi: - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi: - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się. Trzeci: - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film płakałem. - No co ty na komedii i płakałeś? - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić... |
2018-01-26 (18:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 142 288 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta: - Podać Panu kaczkę? - O tak, kochaniutka i od ch*ja frytek! |
2018-01-27 (12:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 142 453 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Na dworcowym peronie mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki: - Za ile...? Dziewczyna niewiele myśląc wymierza mu siarczysty policzek. Skonfundowany mężczyzna kończy szeptem: - ... minut odchodzi pociąg do Ełku? Wpada zdyszany pasażer na peron i pyta konduktora: - Jaki to pociąg? - Żółty... - Ale dokąd? - Do połowy... |
2018-01-28 (13:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 142 681 [ CZCIONKA SPECJALNA ] - Weźmiecie jeszcze to stare barachło? - kobitka w starej podomce, z nawiniętymi lokami, maseczką na twarzy i workiem śmieci w ręce krzyczy z ganku za odjeżdżającymi śmieciarzami. - Dobra, wskakuj pani! - odpowiadają śmieciarze. Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi: - Moja żona jest lepsza. Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi - Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza |
2018-01-28 (20:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 142 773 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Rozmawia dwóch koleżków przy piwku: - Wiesz co stary? Żonę w domu trzeba trzymać krótko. - No... Dwa, góra trzy lata. Dwóch właścicieli psów kłóci się, czyj pies jest mądrzejszy: - Mój pies, zawsze jak wraca do domu, dzwoni do drzwi - mówi jeden. - Mój nie musi - odpowiada drugi - ma własny klucz. |
2018-01-29 (11:16) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 142 890 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki. - Jestem na to przygotowany ojcze. - A więc na początek, mój synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy. Szkot do żony: - Kochanie, zbliżają się twoje urodziny, możesz mi podsunąć pomysł na prezent? - Chcę rozwodu! Chwila ciszy. - Ale ja nie zamierzam tyle wydawać... |
2018-01-29 (19:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 142 996 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy nowiutkim komputerze. - Skąd miałeś pieniądze na komputer?! - Ze zmywania. - Jak to ze zmywania? - Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty. W aptece: - Pse pana, cy to pan spsedaje tlan? - Tak dziecko, a o co chodzi? - Pocekaj skulwysynu as dolosne, to ci taki wpieldol splawie ze popamiętas! |
2018-01-30 (11:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 143 156 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety! - Dzisiaj nie mogę! - Dlaczego nie?! - Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte. Przychodzi facet do biblioteki i mówi: - Jest książka pt. Polska mistrzem świata? A bibliotekarka na to: - Fantastyka piętro wyżej. |
2018-01-30 (19:43) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 143 277 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją". Noc poślubna. Pan młody stanął w oknie, gapi się i wzdycha. W końcu panna młoda pyta co się dzieje. A on: - mówią że noc poślubna jest taka piękna, a tu leje i leje... |
2018-01-31 (12:24) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 143 431 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski. – Czy mogę mieć dwa życzenia? – zapytał. Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak. – Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów! Szmer uznania przebiegł po sali. – A drugie życzenie? – zapytał sędzia. – Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej. |
2018-01-31 (18:51) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 143 534 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka: – W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo – drzewo, zawracam – drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się – drzewo… – Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa. Nauczycielka pyta dzieci: – Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią? – Rzepa, proszę pani – wyrywa się z odpowiedzią Jaś. – Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. – Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach. |
2018-02-01 (13:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5075 | wpis nr 1 143 752 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Jasio mówi do mamy: – Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tata kazał mi wstać i ustąpić miejsce kobiecie. – To bardzo ładnie. – Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach! Stoi Jaś przed klasą i zastanawia się: – Gdzie tu sens, gdzie tu logika?! Podchodzi dyrektor i pyta się: – Co się stało, Jasiu? – No bo wie pan: ***nąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie… |
| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lotto | Strona: 1 2 ... 272 273 274 ... 327 328 Wyślij wiadomość do admina |