Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 272 273 274 ... 327 328
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2018-01-22 (10:23)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 141 021
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Do pracowni radiologicznej w szpitalu zagląda śmierć:

- Czy są dla mnie jakieś slajdy?





Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.
2018-01-22 (14:20)

status fair_play
Data rejestracji: 2016-05-12
Ilość postów: 7206

14865
wpis nr 1 141 090
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

W drodze na ślub do kościoła młoda para zginęła w wypadku samochodowym.

Stojąc u bram nieba i czekając na św. Piotra zastanawiali się, czy jest możliwe wzięcie ślubu w niebie.

Gdy św. Piotr się pojawił zadali mu to pytanie.

On odpowiedział, że to pierwsza taka prośba i właściwie to nie wie, ale pójdzie się dowiedzieć.

W czasie nieobecności świętego (miesiące lecą) para zaczęła się zastanawiać, czy czasem nie popełnia błędu, no bo jeśli do siebie nie pasują, jeśli coś pójdzie nie tak - utkną w niebie złączeni na zawsze.

Po trzech miesiącach wraca zmęczony święty, informuje ich, że wzięcie ślubu jest możliwe.

Para stwierdza - ok, ale jeśli coś będzie nie tak, to czy będą mogli wziąć rozwód.

Wściekły św. Piotr rzuca kluczem o ziemię.

- Czy coś nie tak - pyta wystraszona para.

- Dajcie spokój - mówi św. Piotr - zajęło mi trzy miesiące żeby znaleźć tu jakiegoś księdza, czy zdajecie sobie sprawę, ile może potrwać znalezienie prawnika?
2018-01-22 (18:09)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 141 179
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

W wagonie tramwajowym mężczyzna przyciska się do młodej dziewczyny, która odwraca się i mówi:

- Niech pan przestanie pocierać go sobie o mój tyłek.

- Pani się myli - odpowiada facet. - To po prostu koperta z moją pensją.

- Ach tak? Gratuluję. Musi pan solidnie pracować skoro w ciągu ostatnich pięciu minut trzy razy dostał pan podwyżkę.
2018-01-23 (13:41)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 141 408
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Kobieta próbowała wsiąść do autobusu, ale jej spódnica była za ciasna i nie mogła wejść do środka. Więc sięgnęła do tyłu i poluźniła suwak. Jednak spódnica nadal była za ciasna. Więc znów poluźniła suwak, lecz nadal nic. W końcu poluźniła suwak po raz trzeci.

Nagle poczuła parę rąk na swojej pupie, które próbowały wepchnąć ją na pokład autobusu.

Kobieta odwróciła się z oczami pełnymi gniewu i powiedziała pełnym oburzenia głosem:

- Proszę Pana nie znam Pana na tyle dobrze, aby mógł Pan zachowywać się w ten sposób!!

Na to mężczyzna uśmiechnął się i spokojnie oświadczył:

- Proszę Pani ja też Pani nie znam na tyle dobrze, aby pani mogła rozpinać mój rozporek trzy razy!
2018-01-23 (21:39)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 141 548
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Do działu reklamacji w hipermarkecie przychodzi facet z komputerem.

- Kupiłem u Was ten sprzęt dwa tygodnie temu i zdechł - mówi.

- Jaki rodzaj gwarancji dostał pan przy zakupie? - pyta pracownik.

- Gwarancję dożywotnią.

- W takim razie, jeśli komputer zdechł, to gwarancja wygasła.





- Dlaczego przed panem leżą dwa kapelusze? - pyta przechodzień żebraka.

- Tak mi się powodzi, że założyłem filię.



2018-01-24 (09:45)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 141 658
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

S.E.S.J.A. = System Eliminacji Studentów Już Aktywny





Studencka jajecznica: rano otwierasz pustą lodówkę, drapiesz jajka, zamykasz lodówkę.





Rozmawiają dwie studentki:

- Którego wolisz: Pawła, czy Karola ?

- A który przyszedł?
2018-01-25 (09:05)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 141 930
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?

- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.





Kiedy facet mówi do rzeczy?

- Gdy otwiera szafę.





Tato, czemu pies sąsiadów już nie szczeka?

- Nie pyskuj, smarkaczu, tylko jedz kotlety!
2018-01-25 (19:47)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 142 066
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza:

- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd.

- Drugie miejsce..to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie.

- ...no a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.

Z sali odzywa się facet:

- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!

Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:

- I właśnie przez takich kut*sów jak ty mamy trzecie miejsce!!!
2018-01-26 (12:02)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 142 201
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:

- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.

Na to drugi:

- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.

Trzeci:

- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film płakałem.

- No co ty na komedii i płakałeś?

- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić...
2018-01-26 (18:10)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 142 288
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód.

Wchodzi pielęgniarka i pyta: - Podać Panu kaczkę?

- O tak, kochaniutka i od ch*ja frytek!
2018-01-27 (12:31)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 142 453
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Na dworcowym peronie mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej blondynki:

- Za ile...?

Dziewczyna niewiele myśląc wymierza mu siarczysty policzek.

Skonfundowany mężczyzna kończy szeptem:

- ... minut odchodzi pociąg do Ełku?





Wpada zdyszany pasażer na peron i pyta konduktora:

- Jaki to pociąg?

- Żółty...

- Ale dokąd?

- Do połowy...
2018-01-28 (13:30)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 142 681
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

- Weźmiecie jeszcze to stare barachło? - kobitka w starej podomce, z nawiniętymi lokami, maseczką na twarzy i workiem śmieci w ręce krzyczy z ganku za odjeżdżającymi śmieciarzami.

- Dobra, wskakuj pani! - odpowiadają śmieciarze.





Dwóch facetów wychodzi z burdelu. Jeden, zdegustowany, pluje na chodnik i mówi:

- Moja żona jest lepsza.

Drugi też pluje, klepie pierwszego po ramieniu i mówi

- Wiesz co, twoja żona naprawdę jest lepsza
2018-01-28 (20:31)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 142 773
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Rozmawia dwóch koleżków przy piwku:

- Wiesz co stary? Żonę w domu trzeba trzymać krótko.

- No... Dwa, góra trzy lata.





Dwóch właścicieli psów kłóci się, czyj pies jest mądrzejszy:

- Mój pies, zawsze jak wraca do domu, dzwoni do drzwi - mówi jeden.

- Mój nie musi - odpowiada drugi - ma własny klucz.
2018-01-29 (11:16)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 142 890
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki.

- Jestem na to przygotowany ojcze.

- A więc na początek, mój synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy.







Szkot do żony:

- Kochanie, zbliżają się twoje urodziny, możesz mi podsunąć pomysł na prezent?

- Chcę rozwodu!

Chwila ciszy.

- Ale ja nie zamierzam tyle wydawać...
2018-01-29 (19:14)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 142 996
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy nowiutkim komputerze.

- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!

- Ze zmywania.

- Jak to ze zmywania?

- Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.





W aptece:

- Pse pana, cy to pan spsedaje tlan?

- Tak dziecko, a o co chodzi?

- Pocekaj skulwysynu as dolosne, to ci taki wpieldol splawie ze popamiętas!
2018-01-30 (11:34)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 143 156
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Jasiu zaprowadź panów archeologów tam, skąd przyniosłeś te stare monety!

- Dzisiaj nie mogę!

- Dlaczego nie?!

- Bo dzisiaj muzeum jest zamknięte.





Przychodzi facet do biblioteki i mówi:

- Jest książka pt. Polska mistrzem świata?

A bibliotekarka na to:

- Fantastyka piętro wyżej.
2018-01-30 (19:43)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 143 277
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała się słowami "Weź pan moją".





Noc poślubna. Pan młody stanął w oknie, gapi się i wzdycha. W końcu panna młoda pyta co się dzieje. A on:

- mówią że noc poślubna jest taka piękna, a tu leje i leje...
2018-01-31 (12:24)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 143 431
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Kowalski podróżuje z teściową i żoną po krajach Bliskiego Wschodu. W jednym z państw, nie znając lokalnych obyczajów, nie zdjął nakrycia głowy przed portretem króla i cała rodzina została schwytana przez policję. Przewidzianą przez prawo karą za ten czyn było 50 batów, ale jako że Kowalscy byli gośćmi potraktowano ich ulgowo i przed wykonaniem wyroku zezwolono na wypowiedzenie jednego życzenia. Pierwsza była żona Kowalskiego, która poprosiła o przywiązanie do tyłka poduszki. Tak też zrobiono, ale że poduszka była mała, Kowalska dostała kilka batów w plecy. Teściowa była sprytniejsza i poprosiła o przywiązanie poduszki do tyłka i pleców. Jej życzenie spełniono i wyszła z opresji cała. Następny był Kowalski.

– Czy mogę mieć dwa życzenia? – zapytał.

Sąd po krótkiej naradzie odpowiedział, że tak.

– Zrozumiałem, że obraziłem waszą królową i zasługuję na karę. By w pełni odkupić moją winę proszę o 100 batów!

Szmer uznania przebiegł po sali.

– A drugie życzenie? – zapytał sędzia.

– Proszę o przywiązanie mi do pleców teściowej.
2018-01-31 (18:51)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 143 534
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Blondynka wraca roztrzęsiona do domu i mówi do swojego chłopaka:

– W ogóle nie da się jeździć po tym mieście! Skręcam w lewo – drzewo, zawracam – drzewo, wszędzie drzewo. Naciskam hamulec, próbuję cofnąć, odwracam się – drzewo…

– Spokojnie kochanie, to tylko choinka zapachowa.







Nauczycielka pyta dzieci:

– Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?

– Rzepa, proszę pani – wyrywa się z odpowiedzią Jaś.

– Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.

– Nie, proszę pani! Pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach.
2018-02-01 (13:45)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5075

13311
wpis nr 1 143 752
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Jasio mówi do mamy:

– Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechałem autobusem, tata kazał mi wstać i ustąpić miejsce kobiecie.

– To bardzo ładnie.

– Ale mamo, ja siedziałem na taty kolanach!







Stoi Jaś przed klasą i zastanawia się:

– Gdzie tu sens, gdzie tu logika?!

Podchodzi dyrektor i pyta się:

– Co się stało, Jasiu?

– No bo wie pan: ***nąłem w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie…
| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 272 273 274 ... 327 328
Wyślij wiadomość do admina