Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów | Strona: 1 2 ... 256 257 258 ... 327 328 Wyślij wiadomość do admina |
Przewiń wpisy ↓ | COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :) |
2017-08-06 (20:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 101 931 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Gazdowska rozmowa. - Staszek, cy twoj konicek kurzy fajkę? - Nie. - No, to ci się szopa pali. Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec. - Dokąd je prowadzicie? - Do domu. Będe je hodował. - Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać? - W mojej izbie. - Toż to straszny smród. - Cóż, bedą się musiały przyzwyczaić. |
2017-08-07 (13:48) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 102 092 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Na oceanie zatonął statek. Ocalało tylko małżeństwo Szkotów, którym udało się chwycić deski. - Już nic gorszego nie mogło nas spotkać! Straciliśmy cały bagaż - narzeka żona. - Mogło być gorzej - mówi mąż - bo miałem zamiar kupić bilety powrotne. Szkot do żony leżącej na łożu śmierci: - Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie zapomnij zgasić światła. |
2017-08-07 (20:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 102 196 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Nauczycielka sprawdza pracę domową: - Jasiu, wszystko źle pododawałeś. - To nie ja, to mój tata odrabiał zadanie domowe. - A kim on jest z zawodu? - Kelnerem. Pani do Jasia: - Gdzie twoja praca domowa? - Nie uwierzy mi pani, ale z tej kartki zrobiłem samolocik i porwali go terroryści... |
2017-08-08 (10:03) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 102 306 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Mały Jasio pyta się ojca: - Tato, czym jest małżeństwo? - Chronionym prawnie ograniczeniem swobody osobistej. Przychodzi Jasio do sklepu mięsnego: - Ma pani mózg? - Nie. - No i dlatego pani tak głupio wygląda! |
2017-08-08 (19:34) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 102 425 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Dumny ojciec do synka Jasia: - Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć? - Później - pokaz mi najpierw bociana. Mały Jasio wrócił ze szkoły z uwagą w dzienniczku od nauczycielki: - "Jaś jest bardzo inteligentnym małym chłopcem lecz zbyt często myśli o dziewczynach i seksie" Matka odpisała: "Jeśli znajdzie pani jakąś radę na to, proszę mi dać znać - mam dokładnie ten sam problem z jego ojcem". |
2017-08-09 (12:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 102 572 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Mamo! Mamo! - krzyczy Jasiu - Przyśnił mi się wujek Władek i dał mi numery lotto! - Naprawdę?! Jakie to numery?! - Nie wiem. Dał mi je w zamkniętej kopercie... - Tato, zaprowadzisz mnie do cyrku! Obiecałeś - prosi Jaś. - Nie ma dzisiaj czasu. - Ale podobno pokazują ciekawy numer: naga kobieta jeździ na tygrysie. - No, może pójdziemy. Twój tatuś już dawno nie widział tygrysa. |
2017-08-11 (21:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 102 988 [ CZCIONKA SPECJALNA ] |
2017-08-11 (22:08) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 41774 | wpis nr 1 103 002 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Tajemnica spowiedzi: proszę księdza, zgrzeszyłam https://www.youtube.com/watch?v=EuOFHQGT-_k |
2017-08-11 (23:11) edi8 Data rejestracji: 2007-04-03 Ilość postów: 41774 | wpis nr 1 103 015 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Kabaret Ani Mru Mru Cela https://www.youtube.com/watch?v=6ocyKhT3Yoc |
2017-08-31 (21:36) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 107 665 [ CZCIONKA SPECJALNA ] |
2017-08-31 (21:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 107 667 [ CZCIONKA SPECJALNA ] |
2017-09-01 (20:30) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 107 894 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Przychodzi lekarz do dziewczyny i się pyta - Dlaczego pani płacze. Przecież urodziła pani pięknego synka. - Tak, ale on ma rude włosy. Mój mąż dowie się że go zdradzałam! - Spokojnie zajmę się tym. Po spotkaniu męża lekarz pyta "szczęśliwego" ojca: - Jak często uprawia pan z żoną seks? - Raz w tygodniu. - Proszę nie kłamać. - Noooo... raz w miesiącu - Proszę pana znam się na tym i... - No dobra, raz na pół roku! - I widzisz pan coś narobił swoim zardzewiałym ustrojstwem! Do doktora przychodzi baba z pudłem pod pachą. Lekarz pyta: - Co to za stare pudło? - Panie doktorze, nie poznaje pan, że to ja. |
2017-09-02 (13:26) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 108 016 [ CZCIONKA SPECJALNA ] - Dlaczego policjant ma jedną pałkę czarną, a drugą białą? - Bo jak widzi jednego bandytę to wyciąga czarną i go bije, a jak widzi trzech bandytów, to wyciąga białą i udaje niewidomego. Egzamin w Wyższej szkole policyjnej w Warszawie: - Jakiego koloru jest biały maluch ? Policjant (kandydat) nie wie. - No niech pan pomyśli, jakiego koloru jest biały maluch. Po kilku minutach policjant się uśmiecha i mówi : - Biały!!! - Bardzo dobrze, widać ze się Pan dużo uczył!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód ? Policjant myśli, myśli, myśli, i wola uradowany : - Biały!!! |
2017-09-03 (13:54) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 108 223 [ CZCIONKA SPECJALNA ] W poniedziałkowy poranek chodzi sobie dzielnicowy po placu i widzi w oknie klatkę z papugą. Przechodzi koło tej papugi, a ona do niego: - Te, niebieski! - Co? - Ty ch**u! Na drugi dzień papuga znowu do niego: - Te, niebieski! - Co? - Ty ch**u! Na trzeci dzień to samo. Dzielnicowy w końcu tego nie wytrzymał i poszedł do właściciela papugi. Powiedział mu, że jeśli jej nie nauczy dobrych manier to go poda do sądu. Idzie dzielnicowy następnego dnia zadowolony, ale papuga znowu go woła: - Te, niebieski! - No co? No co? - Ty wiesz co! Kobieta przybiega na policję i krzyczy: - Zgwałciło mnie trzynastu mężczyzn! - Proszę się uspokoić, znajdziemy wszystkich. - Nie trzeba wszystkich. Tylko trzeciego, ósmego i dwunastego... |
2017-09-03 (19:19) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 108 289 [ CZCIONKA SPECJALNA ] W nocy policjant wraca do domu i mówi żonie: - Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem że mu kredki z tornistra wypadły! Sprzedawca poleca policjantowi kupno maszynki do golenia: - Niech pan kupi ten model. Wypróbowało go już tysiące klientów z całego świata! - Nie, dziękuję. Wolałbym raczej coś nie używanego... |
2017-09-04 (07:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 108 361 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Przechodnia zaczepia trzech oprychów uzbrojonych w noże. Żądają pieniędzy. Napadnięty, nie tracąc głowy, mówi: - Lepiej uważajcie, znam judo, karate, kung fu... Gdy napastnicy zniknęli w ciemnościach, dodaje: ...i jeszcze parę innych japońskich słów... |
2017-09-04 (19:00) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 108 474 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Z zeszytów szkolnych: - Chopin od dawna nie żyje, ale jego muzyka nadal prześladuje wielkich pianistów. - Msze żałobna "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ ten umarł i nie miał czasu. - Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu. - Dziś Prusa można spotkać w każdej niemal księgarni. - Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona. - Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski. - Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem. - Justyna jest mądrzejsza od Marty - nie gardzi chłopem. - Kochali się do utraty tchu, ale bez wzajemności. - Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo. |
2017-09-05 (11:44) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 108 577 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Z zeszytów szkolnych: - Egipcjanie zapisywali wszystko na papierosach. - Hanka, żyjąc w biedzie, rozmyślała o współżyciu z Antkiem. - Pod adresem Jaśka skierowany jest cytat: "Gdzie jest chamie złoty róg". - Ciężka dola chłopa zasługuje na osobne potraktowanie. - Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat. - Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna. - Kochanowski jak żył, to był wesoły. - Określenie "wiek balzakowski" powstało dlatego, ponieważ bohaterkami powieści Balzaca są nieprzyzwoicie wiekowe damy. - Podczas zapłodnienia plemnik łączy się z komórką jajową i powstają nowotwory. - Zbyszko na widok wroga zamknął się w przyłbicy. - Kolumb zobaczył u nagich Indian wisiorki ze szczerego złota. |
2017-09-05 (16:21) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 108 616 [ CZCIONKA SPECJALNA ] |
2017-09-05 (16:45) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5078 | wpis nr 1 108 625 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Szeregowy Kowalski znacie się na rybach? - Tak jest panie poruczniku. Łowiłem płocie, okonie, szczupaki... - A kartę wędkarską macie? - Tak jest! - To skoczcie do kantyny po puszkę sardynek. Dowódca jednostki komandosów wręcza żołnierzom spadochrony. Któryś z żołnierzy pyta: - A co będzie, jeśli mój spadochron się nie otworzy? - Nie martwcie się, szeregowy. Zgodnie z gwarancją, firma wymieni go na nowy. |
| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lotto | Strona: 1 2 ... 256 257 258 ... 327 328 Wyślij wiadomość do admina |