Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]


Dodaj wpis w tym temacie
Spis tematów
Login:

Hasło:
Strona: 1 2 ... 256 257 258 ... 327 328
Wyślij wiadomość do admina

Przewiń wpisy ↓

COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

2017-08-06 (20:25)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 101 931
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Gazdowska rozmowa.

- Staszek, cy twoj konicek kurzy fajkę?

- Nie.

- No, to ci się szopa pali.





Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.

- Dokąd je prowadzicie?

- Do domu. Będe je hodował.

- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?

- W mojej izbie.

- Toż to straszny smród.

- Cóż, bedą się musiały przyzwyczaić.
2017-08-07 (13:48)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 102 092
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Na oceanie zatonął statek. Ocalało tylko małżeństwo Szkotów, którym udało się chwycić deski.

- Już nic gorszego nie mogło nas spotkać! Straciliśmy cały bagaż - narzeka żona.

- Mogło być gorzej - mówi mąż - bo miałem zamiar kupić bilety powrotne.





Szkot do żony leżącej na łożu śmierci:

- Kochanie, idę po lekarza. Gdybyś jednak wyczuła, że zbliża się twój koniec, to nie zapomnij zgasić światła.
2017-08-07 (20:44)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 102 196
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Nauczycielka sprawdza pracę domową:

- Jasiu, wszystko źle pododawałeś.

- To nie ja, to mój tata odrabiał zadanie domowe.

- A kim on jest z zawodu?

- Kelnerem.





Pani do Jasia:

- Gdzie twoja praca domowa?

- Nie uwierzy mi pani, ale z tej kartki zrobiłem samolocik i porwali go terroryści...

2017-08-08 (10:03)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 102 306
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Mały Jasio pyta się ojca:

- Tato, czym jest małżeństwo?

- Chronionym prawnie ograniczeniem swobody osobistej.





Przychodzi Jasio do sklepu mięsnego:

- Ma pani mózg?

- Nie.

- No i dlatego pani tak głupio wygląda!



2017-08-08 (19:34)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 102 425
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Dumny ojciec do synka Jasia:

- Bocian przyniósł ci siostrzyczkę, chcesz ją zobaczyć?

- Później - pokaz mi najpierw bociana.





Mały Jasio wrócił ze szkoły z uwagą w dzienniczku od nauczycielki:

- "Jaś jest bardzo inteligentnym małym chłopcem lecz zbyt często myśli o dziewczynach i seksie"

Matka odpisała:

"Jeśli znajdzie pani jakąś radę na to, proszę mi dać znać - mam dokładnie ten sam problem z jego ojcem".

2017-08-09 (12:40)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 102 572
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Mamo! Mamo! - krzyczy Jasiu - Przyśnił mi się wujek Władek i dał mi numery lotto!

- Naprawdę?! Jakie to numery?!

- Nie wiem. Dał mi je w zamkniętej kopercie...





- Tato, zaprowadzisz mnie do cyrku! Obiecałeś - prosi Jaś.

- Nie ma dzisiaj czasu.

- Ale podobno pokazują ciekawy numer: naga kobieta jeździ na tygrysie.

- No, może pójdziemy. Twój tatuś już dawno nie widział tygrysa.





2017-08-11 (21:10)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 102 988
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

2017-08-11 (22:08)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 1 103 002
[ CZCIONKA SPECJALNA ]



Tajemnica spowiedzi: proszę księdza, zgrzeszyłam

https://www.youtube.com/watch?v=EuOFHQGT-_k
2017-08-11 (23:11)

status edi8
Data rejestracji: 2007-04-03
Ilość postów: 41774

2623
wpis nr 1 103 015
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Kabaret Ani Mru Mru

Cela

https://www.youtube.com/watch?v=6ocyKhT3Yoc

2017-08-31 (21:36)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 107 665
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

2017-08-31 (21:40)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 107 667
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

2017-09-01 (20:30)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 107 894
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Przychodzi lekarz do dziewczyny i się pyta

- Dlaczego pani płacze. Przecież urodziła pani pięknego synka.

- Tak, ale on ma rude włosy. Mój mąż dowie się że go zdradzałam!

- Spokojnie zajmę się tym.

Po spotkaniu męża lekarz pyta "szczęśliwego" ojca:

- Jak często uprawia pan z żoną seks?

- Raz w tygodniu.

- Proszę nie kłamać.

- Noooo... raz w miesiącu

- Proszę pana znam się na tym i...

- No dobra, raz na pół roku!

- I widzisz pan coś narobił swoim zardzewiałym ustrojstwem!







Do doktora przychodzi baba z pudłem pod pachą. Lekarz pyta:

- Co to za stare pudło?

- Panie doktorze, nie poznaje pan, że to ja.

2017-09-02 (13:26)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 108 016
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

- Dlaczego policjant ma jedną pałkę czarną, a drugą białą?

- Bo jak widzi jednego bandytę to wyciąga czarną i go bije, a jak widzi trzech bandytów, to wyciąga białą i udaje niewidomego.







Egzamin w Wyższej szkole policyjnej w Warszawie:

- Jakiego koloru jest biały maluch ?

Policjant (kandydat) nie wie.

- No niech pan pomyśli, jakiego koloru jest biały maluch.

Po kilku minutach policjant się uśmiecha i mówi :

- Biały!!!

- Bardzo dobrze, widać ze się Pan dużo uczył!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód ?

Policjant myśli, myśli, myśli, i wola uradowany :

- Biały!!!

2017-09-03 (13:54)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 108 223
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

W poniedziałkowy poranek chodzi sobie dzielnicowy po placu i widzi w oknie klatkę z papugą. Przechodzi koło tej papugi, a ona do niego:

- Te, niebieski!

- Co?

- Ty ch**u!

Na drugi dzień papuga znowu do niego:

- Te, niebieski!

- Co?

- Ty ch**u!

Na trzeci dzień to samo. Dzielnicowy w końcu tego nie wytrzymał i poszedł do właściciela papugi. Powiedział mu, że jeśli jej nie nauczy dobrych manier to go poda do sądu.

Idzie dzielnicowy następnego dnia zadowolony, ale papuga znowu go woła:

- Te, niebieski!

- No co? No co?

- Ty wiesz co!







Kobieta przybiega na policję i krzyczy:

- Zgwałciło mnie trzynastu mężczyzn!

- Proszę się uspokoić, znajdziemy wszystkich.

- Nie trzeba wszystkich. Tylko trzeciego, ósmego i dwunastego...

2017-09-03 (19:19)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 108 289
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

W nocy policjant wraca do domu i mówi żonie:

- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem że mu kredki z tornistra wypadły!





Sprzedawca poleca policjantowi kupno maszynki do golenia:

- Niech pan kupi ten model. Wypróbowało go już tysiące klientów z całego świata!

- Nie, dziękuję. Wolałbym raczej coś nie używanego...



2017-09-04 (07:12)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 108 361
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Przechodnia zaczepia trzech oprychów uzbrojonych w noże. Żądają pieniędzy. Napadnięty, nie tracąc głowy, mówi:

- Lepiej uważajcie, znam judo, karate, kung fu...

Gdy napastnicy zniknęli w ciemnościach, dodaje: ...i jeszcze parę innych japońskich słów...

2017-09-04 (19:00)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 108 474
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Z zeszytów szkolnych:

- Chopin od dawna nie żyje, ale jego muzyka nadal prześladuje wielkich pianistów.

- Msze żałobna "Requiem" Mozarta dokończył inny kompozytor, ponieważ ten umarł i nie miał czasu.

- Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu.

- Dziś Prusa można spotkać w każdej niemal księgarni.

- Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.

- Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.

- Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki, ale i również jęki chłopa pod jaworem.

- Justyna jest mądrzejsza od Marty - nie gardzi chłopem.

- Kochali się do utraty tchu, ale bez wzajemności.

- Jego trzyletni przyjaciel po ukończeniu studiów popełnił małżeństwo.

2017-09-05 (11:44)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 108 577
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Z zeszytów szkolnych:

- Egipcjanie zapisywali wszystko na papierosach.

- Hanka, żyjąc w biedzie, rozmyślała o współżyciu z Antkiem.

- Pod adresem Jaśka skierowany jest cytat: "Gdzie jest chamie złoty róg".

- Ciężka dola chłopa zasługuje na osobne potraktowanie.

- Pod broń powołano całą młodzież od 16 do 60 lat.

- Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna.

- Kochanowski jak żył, to był wesoły.

- Określenie "wiek balzakowski" powstało dlatego, ponieważ bohaterkami powieści Balzaca są nieprzyzwoicie wiekowe damy.

- Podczas zapłodnienia plemnik łączy się z komórką jajową i powstają nowotwory.

- Zbyszko na widok wroga zamknął się w przyłbicy.

- Kolumb zobaczył u nagich Indian wisiorki ze szczerego złota.

2017-09-05 (16:21)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 108 616
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

2017-09-05 (16:45)

status zbiral
Data rejestracji: 2012-01-06
Ilość postów: 5078

13311
wpis nr 1 108 625
[ CZCIONKA SPECJALNA ]

Szeregowy Kowalski znacie się na rybach?

- Tak jest panie poruczniku. Łowiłem płocie, okonie, szczupaki...

- A kartę wędkarską macie?

- Tak jest!

- To skoczcie do kantyny po puszkę sardynek.





Dowódca jednostki komandosów wręcza żołnierzom spadochrony. Któryś z żołnierzy pyta:

- A co będzie, jeśli mój spadochron się nie otworzy?

- Nie martwcie się, szeregowy. Zgodnie z gwarancją, firma wymieni go na nowy.

| Dodaj wpis w tym temacie | Spis tematów | Wyniki lottoStrona: 1 2 ... 256 257 258 ... 327 328
Wyślij wiadomość do admina