COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)

Przewiń wpisy ↓	COŚ NA ROZLUŹNIENIE I POPRAWĘ HUMORU :)
2018-02-01 (20:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 143 870 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Trzech pijących w barze gości, lekko już podchmielonych wymyśliło, że każdy z nich porówna ci*kę swojej żony do jakiegoś miasta. Pierwszy mówi: - Moja ma jak Paryż. - Dlaczego jak Paryż? - pytają pozostali. - Bo jest romantyczna i zawsze chce mi się tam wracać. - Moja ma jak Londyn. - mówi drugi. - Jak Londyn? Dlaczego? - pyta reszta - Jest taka tajemnicza i zawsze mokra. - A moja ma jak Bydgoszcz. - mówi trzeci. - Co? Jak Bydgoszcz? Dlaczego? - Dziura. Zwyczajna dziura.
2018-02-02 (11:17) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 144 000 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy: – Ściągaj! – Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką. – Ściągaj! – Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat. – Ściągaj mówię! Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki. – Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!
2018-02-02 (19:29) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 144 125 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Blondynka u doktora: – Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił! – Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią.. – A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał! – Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie panią użądlił! – Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem. – Kretynko! Posmaruje tą część ciała, w którą cię uciął! – To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli! – Który konkretnie? – A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie… Mamo, dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie! – To bardzo ładnie, a co powiedział? – Że wszyscy jesteśmy idiotami, a ja – największym!
2018-02-03 (11:50) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 144 268 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego. – Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste… Mechanik: – To olej. Blondynka: – OK, no to oleję. Stoi facet na parapecie jedenastego piętra z zamiarem skoku, ale stwierdził, że jest za wysoko, chciał się wycofać i niechcący wypadł. Leci i krzyczy: – Boże spraw żebym przeżył, nie będę pił, palił, przeklinał i kłamał. Spadł, podniósł się otrzepał i powiedział: – Człowiek w szoku to takie głupoty gada…
2018-02-03 (19:12) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 144 381 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Pani pyta się Jasia w szkole: – Kiedy odrabiasz lekcje? – Po obiedzie. – To dlaczego dziś masz nieodrobione? – Bo jestem na diecie Jak nazywa się dziecko wrzucone do kwasu? Rozpuszczony bachor.
2018-02-04 (10:58) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 144 491 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Zimą koło jeziora przechodzi harcerz. Mija wędkarza łowiącego w przeręblu ryby, a po chwili słyszy wołanie: - Ratunku! Lód pękł! Topię się! Harcerz sam do siebie: - Po co krzyczysz?! Medal za ratowanie tonących już mam. Idzie facet pustynią, widzi studnię i krzyczy: - Woda! Woda! A ktoś ze studni: - Gdzie? Gdzie?
2018-02-04 (19:47) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 144 608 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi: – Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder! Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: – Jak było? – Normalnie – odpowiada cienkim głosikiem Niemiec. Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: – Jak było? – Normalnie – odpowiada cienkim głosikiem Ruski. Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: – Jak było? – Normalnie – odpowiada Polak. Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem: – Który płynął ostatni?
2018-02-05 (12:02) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 144 754 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Młoda nauczycielka zaraz po studiach po raz pierwszy przyszła do nowej pracy. Na jej lekcję pokazową przyszedł dyrektor i usiadł w ostatniej ławce za Jasiem. Młoda nauczycielka odwróciła się i napisała na tablicy zdanie „Ala ma kota” – Dzieci, proszę przeczytać zdanie które napisałam. – Tylko Jasio się zgłasza – Tak Jasiu? – Ale ma tyłek! Nauczycielka zaczerwieniona: – Jasiu, dostajesz uwagę! A Jasiu zdenerwowany odwraca sie do tyłu i mówi: – A ty jak nie wiesz, to nie podpowiadaj!!!
2018-02-05 (19:31) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 144 885 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Jasiu chwali się koledze: – Wiesz, na urodziny dostałem od rodziców rowerek i trąbkę. – A z czego cieszysz się bardziej? – Yyy… Chyba z trąbki. – A dlaczego? – Bo tata daje mi codziennie 50 zł, żebym przestał grać. Czym różni się uczeń dobry od złego? Złego leją rodzice, dobrego – koledzy.
2018-02-05 (20:48) klonik Data rejestracji: 2012-11-28 Ilość postów: 6119	wpis nr 1 144 902 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Na 10-tą rocznicę ślubu mąż kupił żonie gadającą papugę, bo marzyła o takiej od zawsze. Wszystko cudnie, żona szczęśliwa zaplanowała seksowny wieczór. Akcja się rozpoczyna i nagle papuga zaczyna pokrzykiwać: - No Stary, co tak wolno? Za włosy babę złap, one to lubią! Żona w szoku mówi do męża: -Kochanie zrób coś z tym, bo z seksu nici, ja się przy takich komentarzach skupić nie mogę. Przykryj klatkę prześcieradłem! Mąż wykonał polecenie i z powrotem przystąpił do akcji. Zaczynają się kochać, na co znowu odzywa się papuga: - Ha! Myślicie, że jak mnie przykryliście prześcieradłem, to ja nie wiem, co Wy tam robicie? Posuwasz ją, tylko kiepsko! Żona wściekła, krzyczy do męża! - Do cholery, ucisz tego ptaka! Mąż, niewiele myśląc, wyjął papugę z klatki, przywiązał do kaloryfera, a łebek włożył między żeberka i popędził dokończyć, co zaczął. Kochają się namiętnie, żona jęczy, papuga się wierci. Nagle spod pupy żony wypada poduszka. Mąż próbuje ją podnieść, ale mu nie idzie, bo jest za daleko, na co żona krzyczy: - Marian, spróbuj nogą! Papuga, słysząc to, mówi: - Nie, No, łeb se ukręcę, ale to zobaczyć muszę!
2018-02-06 (13:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 145 091 [ CZCIONKA SPECJALNA ] W piaskownicy: – Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał? – Jasiu, przestań robić z siebie idiotę. Mama pyta się Jasia: – Jasiu dlaczego płaczesz? – Bo śniło mi się że szkoła się paliła. – Nie płacz to tylko sen! – Właśnie dlatego płaczę…
2018-02-06 (19:25) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 145 172 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Przychodzi Jasiu do taty i pyta: – Tato jaka jest różnica między kobietą, a mężczyzną? Tata odpowiada: – Synku! Mama ma numer buta 37, a ja 40! I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi pomiędzy nogami! Jest 7 krasnali, 7 szklanek mleka i 6 ogórków. Czego jeden krasnal nie dostanie? Sraczki.
2018-02-06 (20:59) fair_play Data rejestracji: 2016-05-12 Ilość postów: 7292	wpis nr 1 145 197 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Pani w szkole pyta dzieci, czy znają jakiegoś słynnego Polaka z inicjałami AM. Zgłasza się Jasiu i odpowiada: Adam Małysz! Nauczycielka na to: - Jaaasiu, a znasz kogoś takiego jak Adam Mickiewicz? Jaś się chwilę zastanawia i mówi: Nie, to chyba jakiś przedskoczek.
2018-02-07 (11:18) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 145 295 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Dlaczego ściany nie toczą ze sobą wojen? – Bo pomiędzy nimi jest pokój. Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył z dumą na pociechę i powiedział: – Widzisz synu gdybyś był z mama to byś się zwyczajnie wypie*dolił.
2018-02-07 (20:55) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 145 423 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Pani od języka polskiego pyta Jasia: – Jeżeli powiem jestem piękna, to jaki to będzie czas? – Z całą pewnością przeszły. Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie? – A czemu pytasz Jasiu? – Bo przyleciał wielki statek i zabrał babcię. – Aaa, to w takim razie przyjaciele.
2018-02-08 (11:49) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 145 557 [ CZCIONKA SPECJALNA ]
2018-02-08 (13:40) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 145 582 [ CZCIONKA SPECJALNA ]
2018-02-08 (20:14) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 145 659 [ CZCIONKA SPECJALNA ]
2018-02-08 (20:57) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 145 669 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Przychodzi mąż do domu, patrzy, a żona odkurza dywan. Spojrzał na nią, ona oczywiście w pozycji schylonej, zdjął spodnie, przeleciał ją, wciągnął spodnie, a żona odwraca się i mówi: -Ty to jesteś tak samo głupi, jak moi koledzy z pracy!
2018-02-09 (10:10) zbiral Data rejestracji: 2012-01-06 Ilość postów: 5086	wpis nr 1 145 764 [ CZCIONKA SPECJALNA ] Jak podwyższyć poziom opieki medycznej w kraju? - To proste. Niech absolwenci akademii medycznych przez pierwsze trzy lata po obronie leczą swoich wykładowców.


\| Dodaj wpis w tym temacie \| Spis tematów \| Wyniki lotto	Strona: 1 2 ... 273 274 275 ... 327 328 Wyślij wiadomość do admina Czcionka o stałej szerokości

Forum strony www.multipasko.pl [Regulamin]